梦里花落知多少

梦里花落知多少读后感
看完啦
《梦里花落知多少》
心痛
心疼林岚
更心疼陆叙
心疼顾晓北
更心疼白松
心疼闻婧
心疼火柴
更心疼所有人的爸妈

你说这一群什么孩子呀
事情铺天盖地的多
麻烦接踵而至的来
伤春悲秋
痛得连烟都熏不干泪水连酒都浇不灭愁绪
心被绞得连呼吸都会触动最敏感的神经然后开始无边无际的忆苦思甜
可是那甜甜的回忆丝毫不能让人感到丝毫欣慰
反而让现实的残忍更加欲盖弥彰

痛恨姚姗姗
更痛恨李茉莉
这两个虚伪的女人
蛇蝎心肠的女人
心机比泰山都重的女人
让我恨到咬牙切齿的女人
更加佩服她们的城府之深啊
怪不得古语有云最毒妇人心了
可是仔细想想
每个女人都是落入凡间的精灵啊
她们变相走样都是因为俗世的七情六欲太过复杂
她们会争宠会勾心斗角会变得如此矫情做作是为什么
如果没有男人的喜新厌旧贪图美**罢不能会有最毒妇人心的说法吗
当然我也不能以偏概全
世界上还是存在着一些水性杨花像小茉莉那样的女子抑或是一些坚贞忠诚像陆叙那样的男子的
就算是我倒霉
至今未能碰上这样的男子
但是我该相信
至今未能碰到只是尚未碰到而不是无法遇见了
只是我还没有做好充足的准备去迎接那份真爱
不能再把一些虚幻的甜言蜜语山盟海誓花言巧语当糖吃了
吃多了又不刷牙会“蛀牙”的
疼起来真的会哭的
以后
等哪天在哪个瞬间
暮然回首
发现
原来这就是我的真爱啊
原来简简单单平平淡淡不需要什么波澜也能快乐平和
那时候我应该修行的差不多了
不会再对那些飘渺的东西比如说浪漫比如说轰轰烈烈比如说那说完就会过期的承诺耿耿于怀抑或向往和追求的时候
我想我是真的长大了
因为我一直憧憬着
有一天
我能在一个美丽的随便什么地方遇见我的王子然后轰轰烈烈的发生一些伤春悲秋的事情然后最终两个人泪眼朦胧地期许对方美好的未来然后开始浪漫而幸福的人生
大概是童话故事看多了
最喜欢的是灰姑娘
因为觉得她离我比较近
出身平凡
淳朴真实
也爱做梦
虽然身边的人挤兑她排斥她
但是她总是坚持着坚强着勇敢着
喜欢她
但是觉得离谱
哪有什么老奶奶会给你什么南瓜车水晶鞋呀
不过既然是童话是故事
也就只能骗骗小孩给他们无限想象的空间
可是时间会证明
童话里都是骗人的

我一不小心又扯到十万八千里之外了
我现在
满脑子的粗俗的词汇
什么他妈的，**，**……还有些更肮脏的
说实话
我其实也是个俗人
我幻想着自己在大庭广众众目睽睽之下冒出一句什么“**”之类的
我估计能把我爸爸妈妈爷爷奶奶气得跳起来
估计我的朋友们都能看傻了眼听傻了耳
我真的不是故意扮纯洁装高尚的
这个社会太复杂
太多的形形**的东西发生在身边和身上
耳濡目染
看的太多听得太多想的太多
于是也记下了很多学会了很多
比如说这些骂人的肮脏的词汇
我本不想去学
可是说的人多了
也就在我的词汇库里扎根了
只是一直没有用它们
觉着不适合我的身份不符合我的形象
可是看完这本书
聆听完他们的故事
我觉得我真是一特虚伪的人
明明也是一俗人
还在自己的世界里自命清高自命不凡
让身边的人都以为我有多纯洁多高尚
或许本来我是单纯的
是身边的故事教会了我很多本不想知道的东西
但是既然反抗不了
与其无奈地**痛苦地被迫接受
不如就躺下来享受生活的qiangjian吧

我有很多很多的话想要表达想要分享
连我自己都觉得自己有点那个什么
变了变了
看到我自己真实的面目的时候
发现将近已经20年过去了
清纯可人乖乖女的形象伴随我整整20年
现在彻底颠覆了
就因为看了郭敬明的《梦里花落知多少》
我终于知道什么是书中自有颜如玉书中自有黄金屋了
但是我还是要继续扮演我乖乖女的形象啊
怎么说我也是一孝顺的孩子
爸爸妈妈爷爷奶奶是我最爱的亲人
他们定义的我是乖巧懂事积极向上有礼貌会逗人开心的
我不能颠覆我在他们心中的美好形象
因为我爱他们因为他们比我爱他们更爱我

我想表达的已经写完了
又或许心里还有一些我不想表达的想法在那排山倒海着
只是我不愿写出来又或者只想写给自己看罢了
其实也是一堆无关痛痒的胡言乱语
也许只有自己能看懂读顺
所以
亲爱的读者们
受累了