有木有搞笑的故事.不短.不邪恶.不重口味.

古时候时有一小国，因战事频频导致国库不支，大臣们上朝都很不积极。皇帝就叫朝中大臣每天上朝都签到打卡，谁不签就扣银子。大臣们不愿却也不敢抗命，只怯怯问：“为何不从百姓身上收刮？还要克扣工资？“皇帝无奈的叹了叹气，深情的对大臣们唱到，“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
1.小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里**。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：「小明！摄像头！摄像头！」小明心领神会。大象暴怒，小明卒。 2.你只尝到我的咸味,却忽略了其中美味；你有你黑芝麻的小清新,我有我梅菜烧肉的绝妙搭配；你否定我的美味,我征服你的味蕾；你嘲笑我逆天而行重口味,我可怜你舌尖乏味，总是跟随；咸，注定是痛苦的旅行,路上充满异样的目光，但那又怎样？哪怕被吐槽，也要在这里发微，我是咸汤圆，我为自己带盐。 3.昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟n年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句**~我把**递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见**飞出来。就把钱给他后等他还我**，盯着他大概四十秒后，他跑**台从我脚上捡起**递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。 4.**男友当过两年**，经常觉得自己身强力壮，无人能比，此为背景。。过个年楼主吃胖了不少，忧伤的对他说你不会抱不动我了吧，他上去就要把我扛起来，然后我就生生的从他肩头翻了过去，落在了地上。。到现在我也没想明白到底发生了什么。。
1.今天早上和老公去领证，早早的就到了民政局排队，哪知道系统出了问题，需要等，具体等多久也不清楚，于是排队的人开始躁动不安了，工作人员过来安抚：大家耐心等待下，这种事不常发生的！于是老公华丽丽的回了句：问题是我也不常来的呀！全场人都笑了。 2.昨晚看一老外学生买帽子，就那种地摊上的毛线帽。老外问摊主:帽子怎么卖，摊主还是比较实在的，说八块$_$，gc来了，老外手掌一竖说十五.十五。关键还有一大帮国人在那喊:卖给他，卖给他。 3.本人银行上班，。。。切歌。。。有个17，8岁的小伙儿，带一气**来抢银行，让保安大叔和一男大堂经理给干倒了，想跑，俩人硬给拽回来，玻璃大门都给弄碎了，然后被jc带走了，事后行里从上到下都有奖金，保安大叔和大堂经理一人3万，柜台里的每人几千，这些不是重点，重点是现在行里所有人都盼着非专业人士来抢阿，有木有。。。 4.上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂ 5.楼主名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘！
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1.弟弟刚从外地回来，众人听说谈了女朋友，遂问之"是不是你上学时坐你自行车后面的那个女生？"答曰"不是，那个是她姐，现在这个是妹妹。"我的好弟弟阿。深藏功与名。 2.今天单位搞卫生，我们领导有近视眼，但是今天来检查卫生的时候没戴眼镜，我好奇就问他，“领导，今天怎么不戴眼镜？”他笑了一声说：“我怕你们搞得不干净，快过年了，懒得为难你们了。”好领导！ 3.话！说！po主今天总于体验了传说中的**检！帮忙检查的是个长的还不错的男**师 手指挤点润滑油 然后往菊花一靠，就，就进去了 我就**这样被**了 可是 进去的时候 就是菊花感到了润滑油的冰凉 然后、然后 **师手指在里面转来转去 我、我、我特么可耻的、可耻的硬了、硬了 ………觉得好舒服怎么回事 4.我家我妈最贪吃，前提。我妈今天回家扔给我一个快递，里面全都是零食，收件人是我妈。一问之下居然是我们家那**男朋友给寄来给我妈解馋的，你以为这是gc么，gc是我看到里面一张小贺卡，**写着“山大王，小的来给您送年货了”...**！瞧我妈这憋到内伤的表情，我就说怎么感觉这么怪呢！ 5.**男人的四大女神：官用赵红霞，**赵欣瑜，商用郭美美，民用**。