谁有几个搞笑的笑话

**瞩

　　**生对病人说：“您得多走动走动。”
　　“我是10公里长跑全国冠军。”
　　“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

　　* 减肥良方

　　一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
　　甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找**生。”
　　**生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
　　花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”

　　* 稀有的品质

　　哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
　　毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
　　去。”
　　**生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
　　之一。”

　　* 职业习惯

　　**生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
　　“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
　　“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
　　女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

　　* 消防对象

　　有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
　　温，并给**生打了电话：“**生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
　　**生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送**吧。”

　　* “失去记忆力”

　　一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
　　时候，她说：“已经满20了。”
　　于是，**生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

　　* 延长生命

　　一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“**生。”他问，“我
　　还有什么努力可做的吗？”
　　“有啊，”**生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
　　冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
　　“这能使我的生命延长吗？”
　　“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

　　* **狂

　　一精神科**生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患**狂
　　的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
　　**病又犯了。”
　　“哦，看在老天的份上。”精神科**生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
　　晨再给我打电话吧。”

　　* 兽**的保证

　　有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
　　便带着它去找兽**，兽**看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片**吃下去就
　　好了。”说着，递给他一片**。
　　这个人让狗把**吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽**。
　　“我再给你三片**。”兽**，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
　　掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

　　* 名**的过去

　　有个**生沉默寡言，别的**生看病，总要先向病人左询右问，方才下
　　诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名**高手，您脸上多光彩啊。”
　　夫人说：“是不是名**我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽**。”

　　* 结果一样

　　病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，**生按肝炎治疗，
　　病人却死于其它的病。”
　　**生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

　　* 倒霉的病人

　　有一个牙科**生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
　　下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉。”**生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科**
　　生去吧。”
　　喉科**生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
　　胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
　　科教授吧。”
　　最后，病人屁股朝天地出现在**门科室，**生用内窥镜一看，吃惊地叫
　　道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科**生去吧。”

　　* 硬币

　　卡尔逊说：“我真不明白这**院是怎么回事，我住进**院后，一个**生
　　说我是阑尾炎，另一个**生说是胆结石。”
　　“结果是什么呢？”

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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　　2 【笑话精选】求精
　　“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
　　结果把我的扁桃体腺割了。”

　　* 难熬的时分

　　一个女人正在**院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
　　喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
　　护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

　　* 并非同行

　　护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
　　患者回答说：‘和你一样。”
　　护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
　　“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
　　“为什么？”护士疑惑不解。
　　“我是钉鞋的。”

　　* **与球迷

　　某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
　　看了一会儿见一位**朝这边走来，他刚要下来，只见**摆摆手问道：
　　“进球没有？”
　　“一比零，我们领先。球迷答道。
　　“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”**喜形于色扬长而去。
　　球赛即将结束时，**又走过来问：“几比几了？”
　　“一比二，客队赢了……”
　　没等球迷说完，**瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
　　给我下来。”
　　球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
　　**忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

　　* 罚足球迷

　　某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
　　队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
　　受到**审讯。
　　在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
　　那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
　　公牛……”
　　某市**判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
　　只砸坏了的电视机。

　　* “所以才挨骂”

　　在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
　　“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
　　“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
　　“不是没有打中他吗？”
　　“所以他才挨骂……”

　　* 别扔瓶子

　　足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
　　们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

　　* 足球场与坟地

　　一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
　　去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
　　“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
　　100米后他又挖出了一颗牙齿。
　　“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
　　头又从土里翻出一颗牙齿。
　　“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
　　当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
　　地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
　　两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

　　* 刁难

　　“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
　　“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

　　* 不在那天安排葬礼

　　罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
　　的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
　　包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
　　包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
　　加。”
　　丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
　　赛的那天安排你的葬礼。”

　　* 鼓励球员

　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
　　赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
　　有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

　　* 比赛要安排在斋戒日

　　在一场**教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
　　大学队的教练。
　　比赛时，双方争执了起来，**这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
　　队一个队员的一截手指。

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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　　3 【笑话精选】求精
　　“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
　　受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

　　* 看你敢不守住球门

　　一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
　　网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
　　钱赔上。”

　　* 账单寄上帝

　　米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
　　吗？”
　　“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
　　“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
　　护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
　　米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
　　院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

　　* **生的疑问

　　“请问，比埃尔先生。”一个**生问他的同行，“为什么您在给病人看病
　　时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
　　康状况吗？”
　　“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
　　此来确定门诊的费用。”

　　* 牙科**生

　　哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
　　他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
　　哥尔登回答道：“不，我是牙科**生。”

　　* “每次数到八……”

　　一名彪形大汉到**院去，向**生请教治疗失眠的方法。
　　“这很容易，”**生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
　　上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
　　持。”
　　一个星期后，这个大汉又来到**院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
　　**生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
　　病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
　　数到8，我就跳起来了。”
　　“为什么呢？”
　　“我的职业是拳击教练。”病人回答。

　　* 诺贝尔和平奖

　　第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
　　牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

　　* 体重

　　**生问病人：‘您体重多少？”
　　“68公斤。”
　　“您最重的时候是多少？”
　　“85公斤。”
　　“那最少的时候呢？”
　　“3．20公斤。”

　　* 练

　　在诊所。
　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
　　“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

　　* x光片上的栅栏扳

　　某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
　　公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
　　断了好几根肋骨，住进了**院，当大夫给他看胸廓x光片的时候，老头大
　　声喊道：
　　“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

　　* 盖房子

　　米勒先生去看病，**生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
　　了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

　　* 不同的立场

　　病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
　　外科**生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
　　夫人那样低。”* 体重

　　**生问病人：‘您体重多少？”
　　“68公斤。”
　　“您最重的时候是多少？”
　　“85公斤。”
　　“那最少的时候呢？”
　　“3．20公斤。”

　　* 练

　　在诊所。
　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
　　“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

　　* x光片上的栅栏扳

　　某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
　　公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
　　断了好几根肋骨，住进了**院，当大夫给他看胸廓x光片的时候，老头大
　　声喊道：
　　“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

　　* 盖房子

　　米勒先生去看病，**生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
　　了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

　　* 不同的立场

　　病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
　　外科**生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
　　夫人那样低。”

　　* 缺勤

　　一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
　　这两天干什么去了？”
　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
　　老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

　　* 超过定数

　　“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
　　也让他尝尝一次得到的货**们的订数是什么滋味儿。”

　　* 今天只有猪肉

　　在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
　　野人部落生活了5年。”
　　“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
　　今天只有猪肉。”

　　* 不该疏忽

　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
　　顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
　　“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　* 抵押

　　顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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　　4 回复：【笑话精选】求精
　　* 教跳蚤认字

　　旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
　　没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

　　* 骷髅

　　导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
　　髅。
　　“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
　　导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

　　* 解围

　　旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
　　围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
　　印第安人，后面也是印第安人。”
　　“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
　　“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

　　* 那是电梯

　　有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
　　服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
　　可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
　　高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
　　服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

　　* 一致通过

　　美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
　　防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
　　件。
　　大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
　　以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
　　立刻有人附议，全体一致通过。

　　* 危在旦夕

　　一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的**长得非常漂亮，
　　他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那**
　　一本正紧说，“我已经结婚了。”
　　“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
　　介意。”
　　“你自己问他好了。”**说，“他正在给你刮脸呢。”

　　* 针锋相对

　　约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
　　从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
　　头发开玩笑没有意思。
　　约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
　　为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
　　话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
　　约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
　　剪了的话，也没有人会认出你的。”

　　* 永无止境的小费

　　在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
　　衣帽间**，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
　　有人敲门了。他问：“是谁？”
　　“先生，我是送电报来的。”
　　“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
　　门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
　　“怎么办不到？”
　　那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

　　* 奇怪的命令

　　一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
　　来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
　　这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
　　老板说：“马并不吃鱼呀。”
　　旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
　　客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
　　只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
　　当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
　　旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
　　来吃。”

　　* 盗贼

　　f国实行军事**统治之后，贼盗四起，社会一
　　片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
　　看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
　　难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
　　“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
　　的。”护卫长答道。
　　“那为什么让这个废物站在这里呢？”
　　“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”

　　* 改名

　　**上台后，一个市民到**局户籍处请求
　　改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
　　们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
　　原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
　　“阿道夫·臭脚。”
　　“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
　　猜问你想改一个什么名字？”
　　“莫尔茨·臭脚。”

　　* 决不受礼

　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
　　豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
　　说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
　　誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
　　这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
　　就买两辆。”

　　* 离婚

　　有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
　　长官问他：“你结婚了没有？”
　　二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
　　“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
　　兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
　　提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
　　陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
　　“想要离婚，长官！”

　　* 坐错地方

　　妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
　　伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
　　面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
　　“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
　　四的女人！”
　　“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

　　* 律师的自由

　　“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
　　“你是说谎的！”对方律师师指责说。
　　法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
　　续审案吧！”

　　* 请大笑

　　一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
　　跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
　　轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
　　这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
　　言两语使能说得清清楚楚？”
　　“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
　　容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
　　妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

　　* 鼓掌

　　一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
　　稀稀落落，使他十分恼火。
　　不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
　　懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
　　个鼓起掌来。
　　后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
　　要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
　　刚才的那篇演讲报告呢！”

　　* 妙计

　　法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
　　动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
　　约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
　　法官：“她说了些什么？”
　　约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
　　一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
　　法官：“本案撤销。”

　　* “给你五年的时间”

　　法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
　　“当然，这得让我好好想一想。”
　　“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言

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　　6 回复：【笑话精选】求精
　　* 打错电话后

　　“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
　　“不是，我是私人住宅。”
　　“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
　　“那您怎么打到我这里来呢？”
　　“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
　　“不是。”
　　“那为什么你要拿起听筒呢？”

　　* 意味深长的答复

　　一位著名的**活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
　　想从**院打个电话出去，但没有打成。
　　他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
　　“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”

　　* 不上钩

　　伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
　　钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”

　　* 探险原因

　　两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
　　谈。”
　　“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
　　车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
　　儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
　　里的呢？”
　　“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

　　* 驯狮

　　“您是驯狮员吗？”
　　‘是的。”
　　“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
　　“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”

　　* 说谎

　　马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
　　何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”

　　* 尴尬的猎人

　　丈夫打猎回来。
　　“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
　　17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
　　“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我**兔子时记下的
　　时间。”

　　* 简捷的回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
　　他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
　　电报：“知道。”

　　* 寄约会来

　　我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
　　年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
　　独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
　　他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

　　* 骇人听闻

　　一位**科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
　　部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当**生的父亲，电文
　　道：“速寄克宁翰头部与颈部。”

　　* 介绍对象

　　“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
　　“这没什么关系。”
　　“另外她还有点跛”
　　“这又有什么？”
　　“听说她已经不是**了。”
　　“这也无所谓。”
　　“你怎么搞的，什么都无所谓。”
　　“我当然无所谓，我又不娶她。”