我说男朋友的妈妈智商低，因为他妈47岁生2胎，他生气了

本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年！
说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了！
活的很好，不信拉倒！
天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀！
暖气烧的太热了，开空调降降温！
我的心眼比较小，装不下那么多没用的人
当小三转正后，就失去了小三有的魅力……
俺是起床困难户！
再惹我，我吐你一脸**！
怀才不遇就像怀孕**，白怀了！
你离出头的日子不远了！先在壳里再缩两天吧！
休息一天真不容易，一觉醒来，发现又该睡觉了！
英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷、、、
有些人简直就是四，除了二还是二。
有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑！
哎呦，您这么忙还亲自上厕所！
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
总想着上大学交个女朋友，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了！
是币贬值太快，还是物价增值太快！
我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆！
哥放屁，是为了给你出口气！
再好听的网名最终还是输给了备注！
小姑娘们做梦都想找一匹白马，睁眼一看，满世界都是灰不溜秋的驴，于是乎只能从驴中挑一头身强力壮的，这头驴就是；经济适用男。
妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说；这个真没有。
两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉！
唉！无奈呀，床单又该翻面了！
我不光手气好，脚气也不错！
你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

1、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--**人大量生产--韩国人说是他们的。
2、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱
下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决
横批：惠普笔记本
3、《雷锋日记》，《顾准日记》，《木子美日记》，《韩峰日记》，折射出时代发展的缩影。
4、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。
记忆总是会褪色的，特别是原本就不深刻。
为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？--本人急需灵感！
你给我滚！马不停蹄的滚！
你没错，我没错，只是一阵风吹熄了承诺
不是我活的悲观、是生活让我无法乐观
你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
我唱哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。光棍节神马的弱爆了，我们来期待**节吧！年2月22日，星期二，农历正月二十二！
羡慕嫉妒恨，空虚寂寞冷。横批：麻痹我单身
给我一个支点，我能撬走你女友。
失恋33天并不可怕、 可怕的是失恋34、35、36天后…… 大姨妈还没有来！
单身叫“光棍”，结婚叫“”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫“抛光”， 闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“**”，电视征婚的叫“曝光”。光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光！
一大学女生的签名：“今年谁愿意陪姐过节，我定让他明年过上父亲节。”点评：从节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤！结论：这是一个**的时代！
路见不平时~你大吼一声~还以为你要拔刀相助~谁知道拔腿就跑~丢人啊
我知道你很聪明~1+1=3你懂的。。
我是理发师~以理服人
现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节...
如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。
来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉
我可以装傻，但您别以为我真傻。
我不是没脾气，只是不轻易发脾气。
世界上只有骗子才是真心的，因为他是真心骗你的。
小时候, 幸福, 很简单。长大后, 简单, 很幸福。
见路上有苹果的，就了几个，一算账6块5，我说那5毛就算了吧，点了点头，都旁边收钱的老伴说：“收他7块”，我顿时无语喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想...
小学是一个班的小学，初中是一人的初中，高中是几个人的高中，而大学，是一个人的大学……
婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻陪着男人过苦日子的女人；二是年长陪着女人过好日子的男人。
11.11.11 什么一百年才出现一次的巨型光棍节，这明明是六一儿童节嘛
生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……
千里马算什么，只要有“伯乐”毛驴都能日行千里。
圆而滑，滑而活，活而通也。
都是白开水，装什么优乐美。
哥是麦兜级的人物！
不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
如果你想与哥谈恋爱，那请留下哥的码：
哥有一天被雷震了一下，哥就变成雷人了。
如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！
青春不是梦,而梦里却有青春。
为什么周杰伦会唱？为什么郭德纲会说相声？为什么赵本山会忽悠人？如果想知道那请一本《十万个为什么》。
烟花可以创造美丽的景象，而你可以创造丑陋的长相！
没有谁真正的离不开谁，没有谁真心的牵挂着谁。。。。
人就这一辈子,凑合活着吧!
对不起：你的已关机，为了走可持续发展的道路请续交话费。
在这个精神浮躁的年代，沉默是保护自己的绝顶智慧，是高扬个性的最佳语言。。

年流行语、给力语、雷语、网语1、家有一“刚”，强过富商。
2、恨爷不姓李，恨爹不成刚.
3、以后生个儿子非得叫不可.
4、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
5、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
6、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
7、你是风儿，我是沙，你不爱我我**！
8、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
9、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
10、哥不是，不要什么都来问我！
11、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！
12、哥没有错，就是从来没对过！
13、我们是那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是那14、年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
15、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
16、大哥你是别"秋高"吗?我完全被你“气爽"了.
17、关于明天的事，我们后天就知道了。
18、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
"董卿**，坚硬吗？……嗯，坚硬！""你要我从哪个地方穿过去？......中间吧！董卿：刘谦再来一次嘛~ 董卿：（刘谦你）太棒了！oh~yeah~~董卿：一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了春晚五大意外：蔡明终于把郭达踹了 。姜昆终于不抄袭网络了。赵本山终于承认自己小品烂了。董卿终于默认自己是托了。林志玲的胸终于小了。春晚安检挺严，填充物是不能带进场的，即便你是林志玲。下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！春晚最给力的一句：林志玲对董卿说：其实脱，你比我有经验。上联：朱给力，赵**，全国，我勒个去！下联：蔡浮云，林**，央视春晚，神马东西！横批：睡觉省电心不慌。林志玲有多棒：为迁就周杰伦，林志玲穿上了平底鞋，这是照顾人。没成想董卿踩着高跷上来了，这太阴了，比志玲还猛出半头，而且上台就招呼林志玲到她身边，但林志玲一眼识破了诡计，反而先低头看董卿脚下，再后撤两步，保持距离，这个动作，让观众们明白了董卿有多不地道。
1. 人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
2. **，老鼠儿子会打洞。
3. 如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！
4. 何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
5. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
6. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
7. 石头剪子布,谁输谁脱裤
8. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9. 本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女**！
10. 自从深发展银行推出那条知性的语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
11. 顺我者乖，逆我者摔！
12. 我很穷滴，穷得只剩下钱了！
13. 炮声响，战鼓擂，我是**我怕谁！
14. 萝卜青菜，各有所爱！
15. 楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
16. d厅太贵，跳舞太累，还是聊天最实惠；不苦不累一切免费（前提是得包月哈）！
17. 你喜欢我哪—点,我喜欢你离我远点!
18. 世界不肮脏,何来的悲伤!
19. 我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！
20. 生活就是，生出来活下去！
21. 声与微笑,开心最重要!
22. 世界上的猪都死了，打一曲名，《至少还有你》！
23. 太阳怀孕了，打一曲名，《月亮惹的祸》！
24. 飞蛾扑火是痛是美？是找死！
25. 别跟地球人一般见识……
1. 清水出芙蓉，**各不同、
2. 其实我一点也不喜欢寂寞 为什么寂寞 老是来找我
3. 男人不坏 女人不爱 .男人不** 发育不正常。
4. 不成熟男人的标*是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标*的可以为了理想卑贱的活着。
5. 都什么年代了一点**意识都没有。。。
6. 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有.
7. 一走一停 . 真有型; 一秒一卡,好潇洒 。
8. 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫
9. 梦 总是 、 被 尿 憋 醒
10. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
11. 俄在马路边捡到一个b。
12. 小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
13. 三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
14. 像我这种没知识,没文化的人. 以后只能做老板娘,!
15. 原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎 因为他们的发型是情侣的
16. 白天我要休息好了，因为晚上我要睡觉！
17. 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
18. 只要功夫深，一日夫妻百日恩。
19. 请问，你的回床率有多高？
20. 蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心。
21. 三好学生――学习好，长相好，家境好。三无学生――无成绩，无相貌，无背景。
22. 别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
23. 人活着的每一天只是为送终而作准备！
24. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远
25. 人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。1、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！！！
2、一个人，长得丑，别人最多少看你几眼；一个人，长的丑，还到处瞎得瑟，全世界换墨镜了！！
3、知道真正的美是什么吗？内心的丑陋，远比外表更令人厌恶！更可惜的是，你花再多的钱都无法给那颗丑陋肮脏的心做整形！！
4、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞！！
5、你是女人的耻辱，男人的噩梦，人妖的禁地！！
6、你肆无忌惮的得瑟着，结果连上帝都哭了，无语了！！
7、永远不要瞧不起别人，瞧不起别人的人，没有人会瞧得起你！！
8、你侮辱了我的偶像，顺带侮辱了所有人的偶像们，结果，你变成了大家的呕像！！
9、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！！
10、**也不肯收你，他早被你雷倒了！！
11、挣钱的方法很多，但绝不是你这种！！
12、老子有钱一定给你——花的几百万冥币砸你脸上！！
13、“娱乐”，是供人们茶余饭后享受的。你的“娱乐”令人们痛不欲生！！
14、计生办应该多帖一些你的照片！！
15、因为你的出现，这世界将创造出更多的光棍！！
16、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！！
17、能不能把花在脸上的钱，花在那些无家可归、无饭可吃的人身上啊？那样你会真的漂亮点！
18、有些人，看着最多吃不下饭；看着你，连前年吃的饭都得吐出来了！！
19、哗众取宠，你不够格；装疯傻，你太出格！！
20、有了你，芙蓉姐姐连做梦都在笑！！
21、哥现在觉得芙蓉姐姐越来越可爱了！！
22、拿着攻击、嘲笑别人来抬高你的身价，你有本事——放p的本事！！
23、**生你没错，**把你生的丑了点也没错，错就错在，她不该任由你把你那张脸印在心上！！
24、“”跟你比，哥宁可葬身火海！！
25、晓得什么是视觉恐慌吗？
26、哥上小学的时候，就不用海飞丝和飘柔了，哥的头发经不起折腾！！
27、哥不恨你，真的！！！哥只想拿板儿鞋抽你！！！
28、出名不代表就是瞧不起别人！！！高傲和自大是绝对有区别的！！而且区别很大——你只有狂妄自大的本钱！！！
29、哥，攻击你了？你先给被你攻击的人们道歉，再说！
妈妈在也不用担心我的学习，so easy.左手拿步步高打火机，右手拿教科书，那里不会点哪里！
问：我发现你是不是脑袋进水了？答：我从来不游泳
做仰卧撑做的累了，现在做俯卧起坐吧....
我鼓起勇气向她表白，结果白表。
付出真心，才会得到真心，但却可能，伤的彻底。
老妈让我切土豆丝，我硬气的说：“土豆丝不会，土豆条还可以考虑。”
如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的人生真是万里无云，满天繁星....
甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是带他去见上帝。
他拥有我所讨厌的美德，而我欣赏的恶习一个也没有。
话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
不损你两句对不起我这有利的地形。
猜一句英文：「ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa」？〈答案：long time no c〉
富有不代表尊贵.学历不代表素质.形象不代表内涵.贫穷不代表自卑.年龄不代表自信！
心属于你的 我借来寄托 却变成我的心魔。你属于谁的 我刚好经过 却带来潮起潮落。
人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点。
人生就像迷宫，我们用上半生（身）找寻入口，用下半生（身）找寻出口。
女人擅长的是化妆,而男人擅长的却是伪装!
我在这里，你就不会没有家。
来生记得早点来娶我。
已经将整个青春都用来检讨青春，好要将整个生命都用来怀疑生命？
如果你看到前面有阴影，别怕，那是因为后面有阳光。
以后别人说你会个屁，你就说比你个屁都不会好...cz语言
你问我爱你有多深，户口本代表我的心；你问我爱你有多浓，产证代表我的情。
此人外表和内心像素都比较低。
我很郁闷…！哥哥那么优秀的男人，为什么就是收不到女孩子在那夜深时发来的呢？
我只喜欢两种花：有钱花和随便花。
我正想管****：爹。
谎言有三宝：天长，地久，爱到老。韩剧有三宝：车祸，**，治不好。
如果他对你说：”忘了我吧。“你就对他说："对不起，我一直没记住."
吃葡萄不吐香蕉皮，不吃西瓜倒吐椰子皮...
颠覆不了的结果，是最开始的伏笔
忘记不等于未存在，放下会感觉得到许多
累吗？累就对了，舒服是留给植物人的。
没力说分手，你走吧！
一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿。
傻子偷乞丐的钱包，被**看见了，哑巴大吼一声，把**吓了一跳。跛子飞起一脚，疯子说;‘大家都理智一点。“
心情不好就去学校门口踢自行车，踢一个，到一排。耶。。。
请问先生：“新闻联播什么时候大结局呀？”
关于明天的事，后天就知道了。
船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
开始醒悟尊重人，是进化到人的开始！
姐曰：人在江湖混，怎能不挨“棍”！？
大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。
从哪跌倒，就从哪爬起来哭
某同学上课扔纸团，眼看就要被人告状，他惊呼：“老师，有人要告我！”
今天终于不住拿出了自己封存多年已久的菜刀，唉！今天开始菜做饭吧
一见钟情，婚了。一怒之下，离了。
下车时导游**说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说;‘走，贵重物品。“
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
郭美美 红会喊你去捐款呢
谈感情、伤钱！谈钱、伤感情！你若非真心、勿与姐谈情
我只不过撒了个小谎就骗过了你和全世界...
幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃素！奥特曼打小怪兽！
甲乙两人在聊天,甲说了一句乙没听清,甲重复了一次,乙还是没听清楚,要求甲再重复一次,甲火了大声说:你没长耳朵啊,乙说:你没长眼睛吧.
小时候我就喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就回家吃饭去。
上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
最可恶的不是插播，而是后面是片尾曲。
清明节放假，作业多得我都想给自己扫墓。
上联：学生证**准考证证证没带，下联;听力题阅读题作文题题题没做。横批;重在参与。
女朋友刚刚发来，说要跟我分手，我正伤心呢，她又发一条：“对不起，我发错了。'?...
我给我对象打，他对象接的。
有一天小三哭了，那是出了小四。
学校广播：”下课了，老师，你们辛苦了。“上课了，同学们，你们又受苦了。“
我们每个人都是梦想家，当梦醒了，就只剩想家了。
闭上眼睛，我看到了我的钱途。
比一比这两条鱼谁长的帅，长的帅就是明天的菜。
您真是文如屈原，人如粽子。
有的人死了，但他还活着。有的人活着，他早该死了。
只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。