久于我心你温暖吗， 我久居深海静候你回来， 空楼伊人似沉海， 下一句都是什么？？？

我先说一下，在你看到这个答案的时候，其实我都回答过一遍，但我不知道抽的什么疯，我的答案莫名其妙的竟然不见了。我本来说算了，但我返回的时候看到其他人竟然复制粘贴的是网上随处可见的“郭敬明的经典语录”，这样是有多真诚呢？由于我实在看不过去，所以又将自己的答案发了一遍。我也并不是说自己的答案就有多好，但这些文字都是一些温暖我或者感动我心灵的文字。　　希望你能够喜欢。　　《你的一生如此漫长》　　这篇文章其实本身也很不错。是郭敬明发表在《岛10》里面的文字，描写的是自己心酸且不为人知的写作历程。看后很有一种悲怆的感觉。　　《你的一生如此漫长》原文　　在你年幼的时候,你刚刚开始懂得这个世界,你会害怕黑暗,害怕分离,害怕所有未知的旅途,害怕死亡,害怕如此短暂的一生.而多少年过去后,你明白了,你的一生将如此漫长.那些你所害怕的东西,它们才是这个世界上永恒的存在.　　于是你慢慢地闭上眼睛,唱起了黄昏里久远的歌曲.那些音符在时间的河流里被冲刷得洁净清香.你想起了下着小雪的黄昏,还有秋天里沉甸甸的麦田.　　白云又慢慢地飘过天空了.　　01　　该如何开头,才会显得不那么做作.我思考了很久这个问题.　　关于这个世界的最早的一瞥,是黑夜里乌云翻滚的天空.那个时候的自己,在母亲的怀里沉睡,额头**,母亲独自一人抱着我深夜走往**院.她心急如焚地在黑夜里穿行.闪电在瞬间照亮一大片天空.　　于是好多年就这样过去了.　　这样的夜晚在我年幼的岁月里无数次地重现.　　的年月过去之后,随着我的成长而日渐老去的那个小城,却在灰烬里慢慢得变得灰蒙.出租车的价格依然停留在起步5块的标准,好像差不多10块钱就可以跑过所有的市中心.除了变得灰蒙,好像也没有的变化.　　除了出现了两个最新的四星级酒店.还有一些突兀的播放着刀郎混音版电子乐的夜店.　　而当年她怀里的那个小孩,现在在东北三省最潮湿的大连.她**被子在床上看一本.房间里除了她自己低沉的呼吸外,还有其它五个女孩的酣睡声.　　她发现自己其实并不喜欢冬天.尤其事这样潮湿的冬天的尾声.　　但如果下起雪,说不定能喜欢上.　　"整个天地都轻轻地发出些亮光来."关于下雪的句子.　　02　　我最近总是回忆起以前的自己.　　非常非常频繁地发生这样的情况.　　03　　念小学的时候,我事班里写作文最好的一个.　　曾经获得过全国奥林匹克作文大赛的二等奖.　　每一个星期的周五的下午,会有两节作文课,那是我每周最开心的日子.小学教师的黑板边上,有贴着课程表.每次去旁边的垃圾桶丢垃圾的时候,我都会用眼光很快地扫一下"作文课"那三个字.　　那个时候我才8岁或者9岁.　　04　　再后来的日子里.与之伴随我的始终都是钢琴.　　觉得自己唯一没有童年的理由全部都因为钢琴的原因.　　占据了大部分的时间.　　一直以为成为钢琴家就是自己伟大的梦想.　　却已左耳失聪告捷.　　持续了5年.　　最后结束.　　05　　在那之后又过了很多年.　　我念初二了.　　我有了第一双阿迪达斯的运动鞋.　　我开始知道了耐克和李维斯这些名牌.　　那个时候还不知道g-star.　　06　　我们都会说,只要一路撒满了面包屑,就可以在飞鸟啄食干净之前,沿路寻回当初的道路.但是我们却忽略了,每一颗细小的碎屑,其实和灰尘并没什么两样,揉进眼里,都同样可以**泪来.　　07　　初中的时候看,把里面好多好多的句子抄在自己的日记本上.也曾经在被电视剧里的青春感动得痛苦不已,倒在沙发上把手深深地塞进沙发靠垫的缝隙,眼泪一颗一颗滚出来,之后,却不得不因为上课快要迟到而匆忙地出门.喉咙还在哽咽着,眼泪还挂在脸上没有抹干净,就这样冲进教室.　　学着电视里高中生的样子打着手电筒躲在被子里写日记.虽然自己并没有住校,不需要断电,也没有老师会来查寝.　　但是却一味地想要成为他们.成为肆意挥洒着青春的他们.　　想要成为更加成熟的存在.　　那种带着崇拜的,近乎仰望的心情.把对高中生美好青春的向往,折射进心里变成巨大的憧憬.　　08　　请你把回忆与现在折叠.　　请你把虚荣和梦相对称.　　请你把天空和大地拆解.　　请你把荣耀与孤独背负.　　用沉默的重量.　　请你随我一路走向荒无人烟的尽头,飞往寒冷覆盖的辽阔冰原.　　光与墨的终点.　　09　　后来我知道.　　你是一个什么样的人已经不重要了.　　重要的是,你在扮演一个什么样的人.　　你要穿着华服,你要温文尔雅.　　你要悲喜不惊,你要容忍包容.　　一路丢盔卸甲,却在同时为内心装上更坚固的铁壁.　　10　　童话故事里说,王子拿着宝剑慢慢地走过田野,开始的时候是金黄的秋天,沉甸甸的麦穗是厚重的喜悦.后来变成了冬天,荒芜把世界一下子吞掉了.王子没有停下他的脚步,他只是坐下来稍微歇了一会,然后就抬起手擦了擦眼睛,继续拿着宝剑朝前面走去.　　我们并不知道他的结局,只看见了在他身后缓慢变化的四季.　　绿色的春天燕子在屋檐下衔来泥土.　　炎热的夏天湖水像深海宫殿里的矢车菊一样发蓝.　　又到了金黄的秋天,落叶像是飞舞的蝴蝶.　　然后是我们都不喜欢的冬天.　　不知道在第n个冬天里,王子的脚印消失了茫茫的大雪里.那把宝剑插在某一条分岔路口,依然闪烁着锋利的光芒.　　他一定去了某一个他想要去的地方.虽然我们找不到他,但我们知道,他一定过着幸福快乐的生活.　　11　　闲来春雨秋风凉,一过淮河日影长.院落黄发跳石阶,石阶青绿转鹅黄.　　默默蝉声藏,转眼一季忙.大雪满朔北,湖底又苍凉.　　曾经少年不知愁,黑发三日薄染霜.　　梦里过客笑眼望,望回廊,人世短,人间长.　　不知道楼主有没有看过郭敬明正在《最小说》上连载的小说《小时代》，下面的这篇散文《投影仪》是他为自己和书中的人物写的文字，看完后很感动，也对这个世界的看法有了改变。　　《投影仪》原文　　在这个混沌的世界上，有很多很多个我。我们每一个人都有无数个自己，在这个冷漠的社会里，温暖地投影出继续存活的力气。他们是我在世界上的另一个部分，完成了也完成着我无法完成的人生。　　很多的梦境里，他们围绕着我，他们成为我。　　如果从第一篇小说开始计算的话，我已经在编故事这条路上，走暸七年暸。七年的时间非常漫长，差不多要到我年龄的三分之一。在这个漫长的过程裏，有很多很多我创造出来的人物，他们都鲜活地存在在我的记忆裏。但是，唯一的一次，我感觉他们都活过来暸，　　就是最近的《小时代》。　　之前的很多角色，仅仅就是一个故事的人物，用他们编制起美好的故事，供大家感慨和唏嘘。　　而这一次的他们，像是很多很多个我。　　我不知道是自己在这个社会裏变得越来越复杂，还是我的内心越来越**。　　那天我突然有暸一个想法，我要给他们写信，给这些在我小说裏兀自鲜活起来的人。　　to：顾里　　要如何去定义你呢，千金大**还是冰冷计算机？你用一种别人无法企及的高度存活在这个世界上，永远都是一副冰冷而锋利的样子。　　他们说你是冷漠的，是不近人情的，是可恨的，是拜金的，是物质至上而人情淡薄的。　　这样说或许也没有什麼不对。　　每一个人都无可避免地长大着。昨天的我们停畱在温暖的校园，酸涩而甜蜜的恋情和焦头烂额的考试就是我们头顶所有的天空。那个时候我们畅想的未来，像是放在真空玻琍房裏的绚丽玫瑰，上面闪烁着晶莹的露珠。而今天，我们用一张憔悴而缺乏睡眠的面孔，清晨从地铁裏面钻出地面。每一天的这个瞬间，都标志着我们在“过去”这个墓碑上，在添加依铲泥土——我们正在一点一点地埋葬它。　　我们变成暸喝着咖啡对这电脑噼裏啪啦写计划案地大人。　　我们变成暸熬夜做方案做编排的大人。　　我们变成暸不再蹦蹦跳跳，不再穿鲜艳可爱衣服的大人。　　我们被这个世界一天一天地改变着，同时我们也一天一天地去改变这个世界。　　我并不暸解这是一件好事，还是一件坏事。但是无论如何，它是我们绕不开地命运。　　很多地时候，我想象你一样，吧所有围绕再我生活周围地人，物，事，全部量化成为数字，输入我的电脑，然后用等价交换的原则和系统，去评价出一个取舍的方案。这样看起来简单直接，而且无比强大。　　但是我并没有妮那麼强大的力量，可以控制自己的喜怒哀乐。我还是会为生活裏的一些虚荣而高兴，为别人对我得失望而沮丧。每天往那个叫做“心脏”的容器裏面，添加各种颜色，高兴是红色，悲伤是蓝色，沮丧是灰色，虚荣是金色。。。。。。一滴一滴的颜料滴答进去，然后被心脏搅拌成一团黑色的**的汤。　　而许人真的是要完全不在乎别人的看法，才会活得比较强大。　　你是这样的吗？　　我以前一直觉得敢爱敢恨的的人需要钜大的勇气，而后来才渐渐明白，其实带着冷漠面具生活的人，完全不在乎别人爱恨的人，才需要钜大的勇气。　　我们对人的爱或者对别人的恨，在某个意义上，其实是懦弱的表现。我们控制不暸内心的钜大**以及对别人的嫉妒和仇恨，我们放肆淋漓地用感性去生活，面对挫折的时候，激动地失控。　　我想要变成你。　　就像是在你的身上埋下暸一粒种子，这个种子是我灵魂的一枚碎片，希望很多年之后，这枚碎片可以破土而出，长成钜大的森林。它们在从海面上席卷而来的飓风裏，依然挺拔，在风裏摇滚着呐喊。闪电炤亮人间的同时，这篇森林也清晰得如同翻滚的大海。　　我希望像你一样强。　　像大海一样强。　　to：林萧　　胆小的细腻的，敏感的善良的，对人依赖的，软弱而知足的你，　　在很多人的眼裏，你的个性被其他主角的光芒所遮盖，妮没有顾裏的强势，也没有南湘的文艺气息，更比不过那个离经叛道的唐宛如。好像所有人都把你当作一个可有可无的存在。　　这也许是你的一种生活态度吧？我总是这样想。　　妮畱恋过去校园夕阳的温暖，你也紧**住自己身边打的朋友和爱人不放，像是一块柔软的丝绸，包**生活裏的各种甜蜜和悲伤，把它们衬托成闪光的珠宝。　　你对这个世界没有的追求，尽管你也默默地努力着，混合着失败的眼泪和带着屈辱的责骂。它们来自你没有接触过的世界，你睁大眼睛，一步一步地走进这个光怪陆离地锋利世界。　　你像是过去的我，第一次莽撞的冲进这个社会。伤痕累累，咬牙含泪。　　这个世界像是突然被翻转暸180度一样，露出暸你完全不认识的一面。　　物质冲击着人类的情感，只有真正被这些滔天钜浪所包围的人，才有资格谈论起所谓的理想和庸俗。就像没有真正从战场上囬来过的士兵，没有资格谈论战争的伟大或者残酷一样。　　我和你一样，也对生活有着钜大的沮丧。无论你付出暸多少努力，别人不会看到，他们只会永远死死抓紧你跌到的时刻，时刻期望你摔倒，期待着你的生活突然间变成一团乱麻，突然就变得破败褴褛。　　你在这样的世界裏面坚持着，所以你抓紧暸顾裏的手。　　我刚刚离开校园的时候，比你还要小。　　那个时候的我，不清楚什麼名牌，不清楚上海上流社会精致的生活是如何的面目。当突然间变得光彩夺目的时候，我完全晕眩在刺眼的闪光灯裏。　　我经历过和你一样的屈辱——当我穿着廉价的球鞋走进高级酒店时，服务员用那种眼光对我打量；出席某一些高级show的时候，被负责宣传企划的人毫不客气地对着身上已经精心准备好地衣服问：“我带你去更衣室吧，你把便服换下来，我们这个是正式场合，你带来的礼服呢？“　　我经历过第一次逛名牌店的时候，店员眼睛都不转过来看我的情景。我鼓起勇气问暸一下其中的一件衣服，询问是否可以拿下来试穿，店员依然没有囬过头来，她对着空气裏不知一个什么地方，冷冰冰地说：“你不适合那件衣服。”　　真的，那个时候我看着那些衣服上德标签，我一直都觉得他们的价格是不是多打暸一个零。　　还有很多很多这样的事情，发生在这个冰冷的上海。我很恨这个城市，但是我也很爱这个城市。因为它像是一座天平，当你有足够重量，你就可以令另外一边那些看起来高高在上的钜大砝码高高地**。　　我可以体会你晚上躺在被窝裏哭泣时的心情，真的，我在很小的时候，已经感受过暸。包括有一次在网上，看见别人发的帖子：“他炤片上那双鞋，就是在学校门口的小店裏买的呀，好像才50块呢。啧啧，他不是作家么，真穷酸呀。”　　馄饨的光线，充满噪音的空间光和影变换出的悲喜沉甸甸的压抑在胸口　　我们不断的放弃自己丢盔卸甲然后最终在别人身上看见曾经熟悉的自我那一刻**的眼泪忍不住涌出了眼眶　　面具的力量在于让你不用扮演自己　　持续不断的放映是这个小小的人间　　to：宫洺　　终于还是不可避免地写到暸你。　　可是，我该如何来定义你呢。妮没有表情地脸，其实是不是对人间地一种钜大的失望和放弃呢？　　我们小学的时候一定会被老师提问你将来想做什么你的理想是什么　　在那个时候会得到老师表扬的答案一定是"我想做一个小学老师""我想做一个科学家""我想做一个军人""我想做一个辛勤的农民伯伯"　　到了高中我们开始填报高考志愿的时候这些曾经受到表扬的理想一定会换来家长同学老师疑惑的眼神　　他们希望听到的是——　　我要选择金融系成为优秀的银行家　　我要选择建筑系成为优秀的建筑设计师　　我要选择法律系成为优秀的律师　　我要选择牙科系成为优秀的牙科**生　　我要选择会计系成为优秀的注册会计师　　"我们将来一定要赚很多的钱我们毕业后要去上海北京这样的大城市我们要有很好的工作有高高的薪水有足够结婚生小孩的储蓄要能买的起房子我们要能够开车去上班我们要能够赚很多钱把爸爸妈妈都接到大城市来我们要存钱在父母年老多病的时候可以照顾他们我们要有的钱可以给自己的小孩子买好看的衣服和高性能的电脑不要让他们去网吧上网　　老师和家长同学和朋友都在为这样的理想而鼓掌　　谁都没有点破我们需要的是钱　　宫洺有时候我在想我们的生活说白了到底是什么样的存在很多时候我都觉得这是一场随时都会血肉横飞的闹剧我们为之失望的雀跃的激动地悲痛的感动的憎恨的惆怅的都是些什么?　　几百年之后他们终究只是人们回忆里的一个暗角撒满了细软的灰尘　　我很了解你的人生甚至有一部分是我也能感同身受的　　你们是这个社会上最上层的那些捕猎者你们挥霍着别人每个月苦苦工作才能换来的薪水去买一个玻璃杯子你们的双脚几乎不染俗世的尘埃你们从黑色的高级轿车上下来然后迈步走进铺着红地毯的写字楼大堂你们出入高级的餐厅几乎从来不在家里吃饭但是家里却又**的整套厨具永久恒温6°至18°的专用酒柜里有一子排开的各种红酒和香槟你们换手机换手表就像换袜子一样勤快你们手上的提包有时候等于别人家客厅的价值　　人们了解的只是这些光鲜华丽的表面锋利的像是足够切断世界上所有人与你们的联系但没有人看见黑暗中的你们没有人见过你们真实的样子当你们回家关上门的时刻一整个世界被你们关在了背后　　有一次在时代广场和公司的人一起吃饭准备下楼去负一层的时候转身走进了底楼的gucci店　　看中了一双白色的鞋子试穿了一下觉得蛮好于是叫**包起来在她拿鞋子的时候我出于好奇问她"这个鞋子如果穿脏了应该怎么洗呢?送去专业的干洗店么?"　　那个售货员**听了我的话之后停下手上的动作用一种很复杂的眼神微微带一点高傲的样子对我说:"先生这个鞋子的包装盒里有它的说明不可洗"　　我愣了一下说"那不用水洗只是干洗呢?"　　"我说了不可洗"　　"那只是用毛巾擦呢?"　　"不可以"　　"那总要有法清洁吧一双鞋子总不能只穿两三天吧？"我有点不耐烦了　　但是出乎意料的是店员**明显比我更不耐烦她深吸一口气然后以一张冷冰冰的脸对我说"先生买我们这个鞋子的人一般都不太走路他们出门都坐车或者说身处的环境都非常整洁如果您的生活环境并不好或者说您需要挤公车地铁上下班需要大量时间走路的话我只能说这个鞋子不适合您我并不建议"　　店里的光线又白又亮照在我和她的脸上我们彼此都没有表情　　这个世界并不是公平的你要学着去习惯他　　世界上有人一锄头下去就挖出了钻石　　也有人辛苦的开山挖矿最后一声轰然巨响塌方的矿坑成为他最后的坟墓　　那天在网上的时候看见一个帖子里面在讨论我的作品和我的生活里面很多人大概一百多个跟帖看上去特别热闹的样子　　他们的讨论分为两个部分　　第一个部分是:我以前很喜欢他的作品他写的《夏至未至》他写的《爱与痛的边缘》里面的小四多么纯真单纯的校园梦想它简单的学生生活他和朋友在学校门口喝一块钱的西瓜冰你看看他的现在充满了物质他已经不再是以前的他了小四不要变啊　　我家里有很多书欧美的**的****繁体版的日文的各种各样的书无论我是否看得懂我都会拿起来没事就翻一翻看一看别人的设计别人的想法和别人的图书出版理念而中文的小说一看就是一下午　　但是我很少看自己的书　　我发现我再也不会回到我之前的那个岁月里去了那个散发着游泳池消毒水的气味的夏天那个高三炼狱般的日子那个香樟树茂盛的像是浓郁的海洋般的季节我在那样的年岁里高喊着我不要长大我要永远做小孩子我羡慕彼得.番我一定要去永无乡　　但后来我渐渐放弃了　　因为在进入这个社会以后我因为这样单纯的自己而被无数的人嘲笑过人们不同情眼泪人们不怜悯弱小当你委屈的在网上倾诉你的痛苦转瞬之间你的文字就被转帖到了四面八方无数的人用这些矫情和委屈的话语作为攻击你的武器　　像是自己亲手擦亮了**然后双手奉上让别人刺穿你的心脏　　我也想要永远的躺在草地上晒太阳我也想要永远喝着一块钱的西瓜冰而不会有任何失落我也想要永远穿着简单的衣服听着简单的cd过着简单的十七岁的生活但这是不可能的因为我的生命里再也不会拥有另外一个十七岁了　　我也曾经尝试过打车去参加上海的一些活动对方接待我的人用那种充满了嘲笑和鄙夷的目光看着我从出租车上下来的样子他们亲切的拉过你的手对你热情的微笑然后到后台的时候他们和别人分享他们的喜悦"我和你说哦他穷酸得连车都买不起吗?"　　我也经历过第一次参加时尚杂志的拍摄提着一大包自己喜欢的衣服去摄影棚然后被杂志的造型师翻着白眼在我的纸袋里翻来翻去找不到一见他看得上的衣服的时刻摄影师在旁边不耐烦的催促着造型师更加不耐烦的说"催什么催你觉得他这个样子能拍么?"　　锋利的社会像一把刀当它砍过来的时候你如果没有坚硬的铠甲你就等着被劈成两半　　他们讨论的第二个部分是:他的钱还不是我们买书给他的钱他拽个屁啊要是没有我们买他的书饿死他他能穿名牌么真是对他失望　　小时候在银行工作的妈妈因为多数给客户100元而被罚了赔偿并且额外扣了一百块工资在那个我妈妈月工资只有一百二十块的年代妈妈流了两个晚上的眼泪　　在我大概七岁的时候爸爸买了他人生里第一件有牌子的衬衣花了不小的一笔钱但是爸爸笑得很开心他站在镜子面前转来转去的看着镜子里气宇轩昂得自己　　这些都是和钱有关系的钱带来的开心和伤心　　但是当我们花钱看完了一场电影享受了愉快的一个半小时当我们花钱卖完一张cd享受了一个充满音乐的下午当我们在餐厅花钱吃了一顿美味的晚餐当我们在商店买了一件漂亮的衣服心情愉快的时候我们是不是回去对电影院音像店餐厅商店的人说:你们凭什么赚钱?要不是我们给你们钱你们早就饿死了"　　我和妈妈在电话里面妈妈很气愤:"你不要理睬他们你光明正大的赚钱你不偷不抢凭什么做其它行业的人赚钱就是天经地义而你辛苦的写书给他们看编杂志给他们看还要受他们的侮辱?!"　　我在电话里和妈妈说这没什么　　挂掉电话之后我洗了个澡然后继续开始写《小时代》最后的结尾　　这是我没有睡觉的连续第四十九个小时出版社的截稿日悬在头**喝了杯咖啡看了看电脑右下角的时间02：10然后继续开始工作　　如果从楼下的草坪望上来可以看见我房间孤独的灯亮在一整栋漆黑的楼里但是他们不会看见的他们这个时候正在享受甜美的睡眠和梦境　　他们看见的只是你清早提着lv走到楼下司机拉开车门你坐进去的背影他们嫉妒的眼光把你的后背戳得血肉模糊　　"要不是我们给他钱他早就饿死了他凭什么穿名牌?!"　　我明白你对这个世界巨大的失望因为我也一样　　这个稍微有点长，不过都是些很容易看进去的心酸的亦或是温暖的文字。　　希望你能够喜欢。