我唱歌不好听,同学笑话我,我即不伤害她都感情,又要维护自己的尊严,该怎么
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被**。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
8、存钱桶
有个**去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那**见了,骂道:“**当我是存钱桶啊?”
9、实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:**,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务**无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢**
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, **了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫**了少女的bb里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的bb好难受,就去了**院来到**院,**生一检查惊讶的说“哇,你的bb得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位**生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长**呢!!”。
14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
15、洞房之夜,新娘已**服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**,于是他走过前去跟那位**聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会**他,于是他就问那位**有没有滑石粉,**很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去**鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“**,老子一夜都没跳上床!~~
20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“**,你叫什么?”
那**睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被**。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
8、存钱桶
有个**去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那**见了,骂道:“**当我是存钱桶啊?”
9、实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:**,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务**无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢**
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, **了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫**了少女的bb里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的bb好难受,就去了**院来到**院,**生一检查惊讶的说“哇,你的bb得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位**生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长**呢!!”。
14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
15、洞房之夜,新娘已**服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**,于是他走过前去跟那位**聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会**他,于是他就问那位**有没有滑石粉,**很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去**鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“**,老子一夜都没跳上床!~~
20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“**,你叫什么?”
那**睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
佚名
2024-05-19 04:33:48
类似问题(10)
-
佚名2024-05-19 18:50:07
问梦见自己唱伤感情歌好吗?
答有什么不好,我还在梦中哭醒呢。放开点吧,要快乐
-
佚名2024-05-19 08:45:57
问你们在ktv都会点什么歌阿,既好听又好唱的,要女歌手的,学校要举行唱歌比赛,都不知道唱什么
答01王菲 - 我愿意02王菲 - 匆匆那年03朴树 - 生如夏花04朴树 - 平凡之路05周传雄 - 黄昏06周传雄 - 坐看云起时07郁可唯 - 时间煮雨08...
-
佚名2024-05-19 18:08:17
问我很喜欢唱歌 但是高音每次上不去 听自己唱高音好难听 全民k歌都唱不好 救救我啊 谁能教我唱高音技
答软件里面唱歌喝在**里面唱歌是不一样的,效果完全不一样。如果是要练高音。有一个土方法就是一直飙高音,嗓子破了过几天又恢复了。那样声音会越来越高的。
-
佚名2024-05-19 16:08:39
问希望有懂音乐的大神指教,我是男生,我唱歌凭感觉唱的话高音都上不去嗓子硬,但是会很好听有感情,如果放
答你要掌握正确的呼吸方法,要把气吸到肚子里,用腹式呼吸法,这样唱歌也轻松,至于感情,你只要投入就好。
-
佚名2024-05-19 08:00:00
问我突然特别喜欢音乐,喜欢唱歌,但我唱歌难听,也不懂唱歌,我现在24岁,我还能好好去学,唱好歌们。还
答你好我是一名声乐老师,喜欢唱歌是好事,但讲究基本功,要多练声开声,首先可以在家里做最基本的长音练习。就是把一个音拉长,慢慢锻炼嗓子的弹性
-
佚名2024-05-19 08:00:00
问自己觉得唱歌不好听,朋友都说好听为什么?
答声音需要介质传播才能听到,而介质包括空气传播,固体传播,液体传播。你的声带发出声音,可以经过你的身体(固体传播)和空气(空气传播)两中方式传入你的听觉神经。而你...
-
佚名2024-05-19 08:00:00
问唱同一首歌唱多了,自己觉得不好听为什么别人觉得好听
答在不断的演唱中,当然会有提高,所以别人觉得好听,而你自己在这个过程中或许已经厌烦了。
-
佚名2024-05-19 08:00:00
问全民k歌怎么查唱过同一首歌的人,就是唱这首歌比较好的人,想听听 。就是我唱这首歌不好。
答搜索这首歌点进去会看到几个榜单,有日榜月榜和评委榜望采纳
-
佚名2024-05-19 08:00:00
问为什么我一听以前喜欢听的歌,感觉很伤,会想起那些人那些事,明明不是伤感歌曲,也不是伤感事情,我那么
答感情比较细腻,多愁善感,经历的多了,就会经常由歌曲引发共鸣,回想当时的事情。
-
佚名2024-05-19 08:00:00
问对于学生不听话、不尊重老师,老师该怎么办最好。
答看你是什么老师咯你是幼儿园老师你说学生怎么听话?小学老师。我记得有一个老师说我们不说话好好听课就会讲一个故事。然后我们每次上课都很高兴!希望听完故事!初中老师会...
风水
起名
网名
- 1 网名含义
- 2 qq闺蜜网名 女生头像
- 3 带有佛意的微信网名
- 4 有关医学上的网名
- 5 关于小仙女的网名大全
- 6 游戏网名潮
- 7 带涵字的英文昵称
- 8 优美诗词昵称
- 9 带喵的二字昵称
- 10 qq昵称怎么变成数字
说说
- 1 qq签名大全古风伤感句子
- 2 新年搞笑的微信签名
- 3 关于孤独的伤感说说
- 4 形容吃货的说说
- 5 很晚还没睡的空间说说
- 6 说说我想你了奔跑
- 7 这一年坚持的说说
- 8 心情段子说说无奈
- 9 给别人撒狗粮的说说
- 10 不辜负爱人的说说