谁有很好笑的笑话?

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
　　教官怒道：“怎么回事？”
　　“他有严重的口吃。”

　　2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
　　警长：你为啥不跟着进去？
　　警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

　　3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的**像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
　　上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

　　4、新兵a：“我的上司人非常不错。”
　　新兵b：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
　　新兵a：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”
　　1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
　　“你们在寻找什么？”营长问。
　　“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

　　2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
　　中尉：您具体需要什么样的女兵？
　　上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
　　第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

　　3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
　　士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

　　4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
　　士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

　　5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
　　士兵答：“水。”
　　“什么水？”
　　“60多度的水。”
　　“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

　　6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄**解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
　　赫氏回家怎么**那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
　　“散步哪。”
　　“啊……出来走走……”
　　“这是谁啊？”
　　“哦，是我……小外孙。”
　　“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
　　1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手**交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
　　连长说：“报告长官，我们缺士气。”

　　2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
　　“元首命令，要坚持到最后一个人。”
　　“噢，这么说，就用不了多久啦。”

　　3、在北非的沙漠上，英军与意大利**正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
　　当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回**我也不回去了！”

　　4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
　　别人训斥她：瞎说什么，这是**同志！
　　老太：他是干什么的？
　　答：他赶跑了**。
　　老太急切地问：他能不能把**人也赶跑啊？
　　记者问士兵什么动力使你如此英勇？
　　三等功臣说：为祖国而战！
　　二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
　　一等功臣说：连长发了**衣，事后才知道是件棉袄。

　　一位新上任的上校穿着刚上身的新**检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
　　小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
　　这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄
　　傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
　　“一个将军，先生。”

　　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个**教徒、一个新教徒和
　　一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹**，被告到司令部。
　　**教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
　　新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。
　　最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
　　一个人能玩牌吗？”

　　有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
　　长官问他：“你结婚了没有？”
　　二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
　　“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
　　妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
　　陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
　　“我想离婚，长官！”
　　1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

　　2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我**，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

　　3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

　　4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

　　5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

　　6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

　　7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！

　　8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件**。

　　9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

　　10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

　　11、熊猫：电话关机，qq隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！
　　1、猫和狗在一**苦。
　　猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
　　狗：你唱什么歌?
　　猫：《长大后我就成了你》。
　　狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
　　猫：你唱的啥？
　　狗：《你是我的情人》。

　　2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
　　小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
　　蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

　　3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
　　不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

　　4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
　　蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

　　1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

　　2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

　　3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

　　4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

　　5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！

　　6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马**”才怪呢。
　　1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
　　“这是个大教堂。”
　　“什么是教堂？”
　　“就是敬爱的上帝居住的地方。”
　　“上帝不是住在天上吗？”
　　“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

　　2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
　　“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
　　“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
　　“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
　　“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

　　3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子**，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
　　当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。 ”

　　4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
　　1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

　　2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

　　3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
　　第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，**是另外一回事！”

　　4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”
　　牧师：“不为猫举行葬礼。”
　　女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
　　牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”

　　5、有一个人去教堂忏悔。　
　　他对神父说：“神父，我有罪。”
　　神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”
　　那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
　　神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
　　那人说：“但是他说他不要。”
　　神父说：“那你就自己收下吧。”
　　结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

　　6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
　　第一个人说：“我是一个**生，我希望有人说：‘他是一个伟大的**生，他挽救了我的生命！’”
　　第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
　　第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”
　　牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”

　　空中**答：“3000米。”

　　“好，给我来杯白兰地。”

　　过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

　　空中**答：“5000米。”

　　“好，给我再来杯白兰地。”

　　又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

　　空中**答：“10000米。”

　　“好，给我来杯白开水。”

　　空中**:“我可以再给您来杯白兰地”

　　“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
　　一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

　　上帝回答：“只是一分钟罢了。”

　　穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

　　上帝回答：“只是一点小钱罢了”

　　“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

　　“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
　　1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
　　“它是因为浪费生命、和**…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
　　“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
　　神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
　　“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

　　2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个**…女，他们三个死了之后，去见**。
　　农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是**给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
　　渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是**也给他把金钥匙！
　　最后**…女说：“我带给人们很多快乐！”**给了她把银钥匙！
　　**…女不解！**说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

　　3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个**的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
　　“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”
　　“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

　　4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给**徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

　　1、一天，一位**生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
　　当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”
　　**生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
　　旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，**生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
　　听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”

　　2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
　　突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
　　男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

　　“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"