qq上有一个印度男人告诉我他来**后上了一个**女孩，事后这个**

某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

一个小女孩打到电台想给妈妈点首，主持人：为什么要给妈妈点？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

=见死不帮，当官=暗渡陈仓，股=起伏跌宕，台风=猝不及防，结婚=嫁给车，上学=两眼迷茫，犯罪=舞刀弄**，**=打你死伤，足球=毫无希望，老婆=在家称王…结论：**有风险，投胎需谨慎 。

一漂亮女干部做了多次人流，很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了......”。

井空老师应邀参加新《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿？穿到什么尺度？”

某决定要通过一题考试裁掉几名员工，ceo出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，ceo交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

史上知名八大**夫： 锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个----完全搞不懂！！！

一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了。

和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信 我用大**就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来！

有人被砍11刀致死,如何断案？**！钉子户被烧死,如何断案？**！新抓的小贩被打断腿,如何断案？自残！被没收的车辆起火了,如何断案？自燃！户被炸死,如何断案？**！一女被毁容,如何断案？自毁！同事开车被曝光,如何断案？**！一女被,如何断案？！

佛曰“有人曾跪于这祠堂前求与爱人三生相许。”“哦，结果如何？”“第一世他是庙里的方丈，他是门外的道长。终归不是一路人。”“第二世他是悟空，他是唐僧，相思相望却不相亲。”“那第三世...？”佛祖眼中已隐有泪光，“第三世...他是尔康...他是永琪...你们...懂的...

男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

农夫了一盒耗子**，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

一男子暗恋着的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了：“晚上有空吗？” 女同事收到后，很警惕的回了：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的：“想！”

当今社会酒店、宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在50块钱一宿的旅店**，今天从你要2万块的子才和你结婚……

【内涵笑话，你看懂了几个】她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！ 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！ 大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

听说蛋清能护发。中午，俺班一爱美mm用其揉搓头发后准备涮掉，结果洗头的水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，你等一下，我马上准备行李跟你一起去。

：你在哪里工作？ a：我在搞研究…… ：搞什么研究？ a：被人研究……

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。。

有朋友在厄瓜多尔遇到**，劫匪朝他胸口开**，但在胸口的iphone救了他一命，有图有！！！回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把**挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为**难，便跑去看。问贵妇：你在那里被叮了？贵妇：大概第一洞跟第二洞之间！若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！

遇到国足这样的男人就嫁了吧！南美太远，他们顾家，数十年如一日坚持待在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜......

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。女生打男生是撒娇，男生打女生是。。。

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？？”

虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后**人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了。

上联：一问我国男足有多愁，下联：恰似一太监上**，横批:无人能射。 上联：二问我国男足有多愁，下联：恰似一守**，横批:总是被射。 上联：三问我国男足有多愁，下联：恰似一伙顽童上**，横批:尚不能射。 上联：四问我国男足有多愁，下联：恰似跑堂杂役在**，横批:看别人射。

【各国特色临终遗言】：美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。日本人：死后就不用喊美国人干爹了。人：我希望上帝是。印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。韩国人：孩子，牢记春节和**起源于大韩。**人：孩子，对不起，爹不是。

【人生最高的境界】拿沙**，住英国子，用瑞典，戴瑞士手表，**女人，包日本**，做泰国，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利剧，，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当**干部。但有细心的网友指出做到最后一点就可以满足之前的全部要求。

某天小陈上班时接到一通，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

男人六副模样：平时像人一样；**像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样…女人也有六副模样：男人面前像**一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了像断气一样。别笑，你也一样。

我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

【啥叫白领？】今天发了薪水，还了贷款，交了租、水电煤气费，了油、米和泡面，**口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。【啥叫蓝领？】工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，****费，也就懒得去领了，叫蓝领...

两个黄鹂鸣翠柳，还有二天才周末！ 雌雄双兔奔地走，还有二天才周末！ 我劝天公重抖擞，还有二天才周末！ 垂死病中惊坐起，还有二天才周末！ 路见不平一声吼，还有二天才周末！ 问君能有几多愁，还有二天才周末！此曲只应天上有，还有二天才周末！

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

今天准备拜访一新客户，打到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”

一北方男人去南方吃饭，男：馍馍多少钱？ 女：**五十。 男：下面呢？ 女：一百。 男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。 男惊叫：一碗二百？？！！ 女：一晚四百。男晕倒！！！

公车上，男**最怕女售票说「里面很空，在朝里面一点」在床上男**最怕女**说「行不行呀，我还要」在防空**最怕女迎宾介绍「洞里很精彩，进去**米会更爽」在记者站，男**最怕女记者招呼「欢迎来稿」跳舞课上女学员最怕教练说「**换个位置正在来一次，**两腿**在来一次」。

一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

我们快得精神了：井冈精神，长征精神，延安精神，抗战精神，红岩精神，董存瑞精神，上甘岭精神，**精神，雷锋精神，王杰精神，大庆精神，大寨精神，珍宝岛精神，老山精神，一团火精神，小岗村精神，首钢精神，邯钢精神，亚运精神，抗洪精神，精神，抗震精神，世博精神，玉树精神，精神…

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。。

**局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为****；一周后给的是**；按月给的为情人；按季定量给的是**；全年度都给的为**；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异。

以下几种女人不能娶，她们常说：女导演：停!再来一次。女售票员：再进去一点，里面很空。网吧女老板：上不上，后面还有人等着。4，女护士：快上床，脱裤子。幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。女**：我说不准停，就不准停。女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。……

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”

初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人**官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人**官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”

爱的发声练习： 汉语:我爱你； 英语: 爱老虎油； 法语: 也带嘛； 德语:衣西里拔弟兮；荷兰:阿荣吼范丸；日本:阿姨兮带路；韩语:朗嗨哟；:鸭鸡不鸭留不留；西班牙:得阿摸；1意大利语:提阿么；希腊语:萨哈泼；伯语:无黑不可。

iphone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔、摔、摔。山寨用户三大爱好：**传奇、**传奇、**传奇。

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事但他始终只是在旁淡淡的看着她。一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！不早说，老子装女人都快装成神经病了。

这年头，无论是做菜的还是的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是**摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。。

据外媒报道：今年的万圣节，西方**已经将“****”的**，和鬼衣，僵尸衣、鬼魂衣、巫婆衣、恶魔衣一起，列入了万圣节的装扮恐怖的道具中。并且在所有恐怖道具中。在我党九十华诞之际，我国****又为祖国争得了世界第一，获得了最恐怖道具的称，可喜可贺。

昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待的？ mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：事……还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天5次。

数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，家庭教师沢田纲吉14岁领导，死神黑崎一护15岁卍解打架，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探工藤新一17岁破案无数～～为毛我只能写作业呢？！

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

易中天说：你问当下**缺什么，我看最缺底线。这很可怕。比方说，变质的食品，也敢；还没咽气的病人，也敢埋；自己喝得五迷三道，那车也敢开；明明里面住着人，那也敢拆。还有“共和国脊梁”这样的桂冠，也敢戴，全不管那奖多么野鸡，多么山寨.

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人没有优点，却有一长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫“天衣无缝”。男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何要离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

一美丽的空姐非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层...

mm从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：“**你像鸡！” mm脸一红，扭过头来骂道：“你**像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“，我相机~~~~！我相机~~ ”

乔布斯生在**的八种可能：1、当选**委员，2、忙于迎接各级领导视察苹果，3、与县勾结强征农民土地，4、坐在春节晚会的第一排，5、获得五一劳动奖章、十大企业家等荣誉若干，6、在央视谈话节目中催人泪下的细数创业艰辛，7、苹果宣布进军，8、在死后一个星期内被民众忘记。

四大名著的全新总结———水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！

【**的语录】女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；：“**就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”；官员：“有权就有钱，干嘛要为服务？”~

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来。。。。。。。。

结婚十周年纪念日。 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”