求一堆笑话！

• 没人的时候
　　自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候.
　　250
　　据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能**其奥秘。
　　腾机位
　　深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

　　白痴
　　甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
　　乙：“……”
　　正好有三件
　　a：如果你有10万块，能给我一万吗？
　　b：没问题！
　　a：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
　　b：当然可以！
　　a：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
　　b：那不行！
　　a：为什么？
　　b：我正好有三件衬衣。
　　当你们
　　美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而**人往往喜欢上些供品。
　　于是美国人嘲笑**人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”
　　**人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了
　　九十九岁
　　一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。
　　每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁……”
　　随即被人轰了出来。知为什么吗？因为陈翁那年刚好九十九岁……
　　殡仪馆
　　路人甲：“请问殡仪馆往哪里走？”
　　路人乙：“你只要站在路中央，待会有人会送你去.

　　原来那座
　　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

　　没有人味儿
　　从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。
　　有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
　　过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
　　回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”
　　它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
　　魏什么
　　有一德国人酷爱**文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”
　　“我姓魏。”
　　“魏什么？”
　　“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”

　　修刹车
　　油井失火，公司经理叫来了**，可是由于火势太大，**员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余**这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，**员迅速抓起水**，动手救火，很快就把火扑灭了。
　　第二天公司经理给这支业余**发了两千元奖金。
　　有人问那队长，两千元如何安排？
　　队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。**的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
　　运气不错
　　一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
　　过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”.
　　旧衣服
　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
　　不讲究
　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”
　　“什么样的呢？”侍者问。
　　“什么样的都行，我这人不讲究。”
　　归我
　　某个想**妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法**妻子？”
　　“有啊！只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
　　“这可不行。家里做饭洗衣服都归**。”

　　这也叫笑话
　　阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
　　阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”
　　同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 。
　　书包
　　有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是**，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。
　　首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。
　　接着**说，我是最有权力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
　　然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。
　　这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
　　神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。
　　小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……
　　没订报纸
　　有一天，小华，小美二人在聊天。
　　小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
　　小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
　　小华：“可是我们家没订报纸啊！”
　　做梦的
　　甲：老同学好久不见，你现在年薪多少？
　　乙：1200万。
　　甲：那一个月有100万哦？
　　乙：是的，这是基本工资。
　　甲：不错嘛！做什么的？
　　乙：做梦的。
　　有人找你
　　果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！
　　男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
　　往前递
　　读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
　　瞄的准
　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
　　老大爷站起来说：“你瞄的准呢！”
　　当时尴尬死了

　　男：聊吗 女：不
　　男：为什么 女：忙
　　男：忙什么 女：玩
　　男：玩什么 女：游戏
　　男：什么游戏 女：好玩的
　　男：什么好玩的 女：烦
　　男：烦就跟我聊 女：滚
　　男：地不干净 女：靠
　　男：给你肩膀 女：找死啊
　　男：“死”在字典961页 女：晕
　　男：我有止晕** 女：我服了
　　男：服了**就不晕了 女：大哥
　　男：认你这个妹妹了 女：拜托
　　男：拜可以，不用脱 女：我**了
　　男：我打120 女：你神仙
　　男：不要** 女：还让人活吗
　　男：有了我你会活得更精彩 女：⒌⒌⒌
　　男：三五香烟虽好，但有害健康 女：**吧
　　男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
　　男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
　　男：情人节到了 女：那又怎么样
　　男：你喜欢什么花？ 女：我喜欢两种花。
　　男：哪两种？我送给你！ 女：有钱花，随便花！
　　男：你真美！ 女：我那美？
　　男：想得美 女：......

　　师傅说过一次某人路考：“报告！”

　　“上来....”

　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”

　　“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....

　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”

　　又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)

　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

　　路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都**。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么**。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”

　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　老师：知足常乐什么意思？
　　李峻贤：就是知道别人请你洗脚，然后你就很快乐。````
　　老师：请坐，我觉得你不用洗脚了，你需要洗一下脑~

　　老师：挂羊头卖狗肉啥意思？
　　张敏键：不对，应该到消费者协会告他们```
　　老师：张敏键，我觉得应该把你的头挂上去``
　　李鑫：这个问题基本上就跟他们三个一样，是个笨蛋问题。
　　老师：为什么？
　　李鑫：很傻嘛，这就是个经济学的问题
　　老师：经济学的问题？
　　李鑫：对啊，你想，现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉，很傻嘛，你得反过来，挂狗头卖羊肉

　　小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

　　老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”

　　“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

　　一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一**：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

　　八戒跳了下去．

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：1949年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：250万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
　　然后就纵身一跳．
　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 /

　　一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……

　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”

　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”

　　“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”(

　　办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷**居然用剪切!!!”

　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

　　小明的爷爷去世，

　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。

　　刚好那时候天气很热，

　　就有解冻后的水珠出现在身上，

　　小明在旁边看到，就很紧张的大叫：

　　“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
　　奶奶就回答说：

　　“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”

　　丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。
　　“你怎么说的？”
　　我说：你买吧。

　　姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…