举一个例子说说如何巧妙运用语言化解生活中的冲突,体现你的教养与素质

**的经典对白
****的捷才让我佩服得五体投地.下面这些答问都不是提前准备好的,也是事先难以预料到的.**不仅回答得巧妙,而是在很短的时间里,几乎是对方刚说完,马上就回答 .没有过硬的素质是根本做不到的.
一位西方记者问**：“请问**先生,现在的**有没有**女?”不少人纳闷：怎么提这种问题?大家都关注**怎样回答.**肯定地说：“有!” 全场哗然,议论纷纷.**看出了大家的疑惑,补充说了一句：“**的**女在我国**省.”顿时掌声雷动.
——这位记者的提问是非常阴毒的,他设计了一个**钻.**解放以后封闭了内地所有的**院,原来的**女经过改造都已经成为自食其力的劳动者.这位记者想：问“**有没有**女”这个问题,你**一定会说“没有”.一旦你真的这样回答了,就中了他的圈套,他会紧接着说“**有**女”,这个时候你总不能说“**不是**的领土”这个提问的阴毒就在这里.当然**一眼就看穿了他的伎俩,这样回答既识破了****领土的险恶用心,也反衬出**良好的社会风气和**的对比.哎呀,**考虑问题周密细致,同时又那么快速反应,你不佩服他也难啊!
在日内瓦会议期间,一个美国记者先是主动和**握手,**出于礼节没有拒绝,但没有想到这个记者刚握完手,忽然大声说：“我怎么跟**的好战者握手呢?真不该!真不该!”然后拿出手帕不停地擦自己刚和**握过的那只手,然后把手帕塞进裤兜.这时很多人在围观,看**如何处理.**略略皱了一下眉头,他从自己的口袋里也拿出手帕,随意地在手上扫了几下,然后走到拐角处,把这个手帕扔进了痰盂.他说：“这个手帕再也洗不干净了!”
——尽管中美当时处于敌对状态,但**一贯的思想,还是把当权者和普通美国民众分开.在谈判桌上横眉冷对,那是一点情面也不讲的.但会场外,他可是**高手,尽量做工作,力图潜移默化.他对普通美国民众一直是友好的,包括新闻记者在内.所以,在那个美国记者主动要和**握手时,**没有拒绝.但这个记者看来纯粹要使**难堪,否则不会自己主动握手,然后又懊悔不迭地拿手帕擦手.**在他擦手之前,也不会意识到他会这样做.当时大堂里人很多,就看你**下不下得了台.所以**也拿出手帕擦手.请注意两人做法不同的是：记者擦完手后仍把手帕塞回裤兜,而**是擦完手后把手帕扔进了痰盂.**的意思是：你的手帕还能用,我的手帕因为擦了以后沾染了你的细胞,你这无耻小人的病菌,再也不可能洗干净使用了,所以我就把它扔到痰盂里去.
有一次**应邀访问**.在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策. 狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对**进行刺激,他说： “你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级.” 言外之意是指**站在资产阶级立场说话.**只是停了一会儿,然后平静地回答：“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级 .”
——**不管在何种场合,遇到什么样的对手,都能唇**舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜.他坦言“我们都背叛了我们各自的阶级”,出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去.此言一出,立即在各****家传为美谈.
九一三**发生以后,**大使找到**,阴阳怪气地问道：“**同志,听说最近**发生了一件惊天动地的大事?”**平静地回答： “也没什么大事,只不过是森林里倒了一棵树；一棵树上落下一片叶子而已.”**大使故作关心地说：“据权威人士推测, 此事对**的影响极为不利呀!”**答道：“恰恰相反,一颗毒瘤在肌体上自动消失,有百利而无一害.”**大使有些恼怒：“**同志,有句话我早就想说了,你们在国际上口口声声骂我们是社会**,把我们说得比厕所还臭.既是这样,那么请问：你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上,为什么偏要投奔我们**呢?”**冷笑道：“正因为厕所臭,苍蝇才喜欢那个地方.大使同志既然明白这个道理,又何必多此一问?”**大使被说得哑口无言.
——**叛逃**并摔死在蒙古的温都尔汗这个消息传出后,国际上一些敌对分子幸灾乐祸.中苏关系当时严重恶化,**大使和**见面时存心想看好戏,让**难堪.他见兜圈子达不到目的,就摊出所谓的“王牌”,料想**一定无话可说,结果**反戈一击,**大使陷入十分狼狈的境地.
外国记者不怀好意问****：“在你们**,明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢?”**不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路,简称马路.”
——这位记者的用意是把**人比作牛马,和牲口走一样的路.如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他,即使正确也是没有什么意义的.**把“马路”的“马”解释成马克思主义,恐怕是这位记者始料不及的.
美国代表团访华时,曾有一名官员当着**的面说：“**人很喜欢低着头走路,而我们美国人却总是抬着头走路.” 此语一出,话惊四座.**不慌不忙,脸带微笑地说：“这并不奇怪.因为我们**人喜欢走上坡路,而你们美国人喜欢走下坡路.”
——美国官员的话里显然包**对**人的极大侮辱.在场的**工作人员都十分气愤,但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼.如果忍气吞声,听任对方的羞辱,那么国威何在?**的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚,最终尴尬、窘迫的是美国人自己.
一位美国记者在采访**的过程中,无意中看到**桌子上有一支美国产的派克钢笔.那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问**阁下,你们堂堂的**人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”**听后,风趣地说：“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位**朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的.我无功受禄,就拒收.**朋友说,留下做个纪念吧.我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔.”美国记者一听,顿时哑口无言.
——什么叫自搬石头砸自己的脚?这就是一个典型事例.这位记者的本意是想挖苦**：你们**人怎么连好一点的钢笔都不能生产,还要从我们美国进口.结果**说这是**战场的战利品,反而使这位记者丢尽颜面.也是,想和**较劲,门都没有.
**设宴招待外宾.上来一道汤菜,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了**的标志.外客见此,不禁大惊失色.**对此也感到突然,但他随即泰然自若地解释道：“这不是**的标志!这是我们**传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿! ”接着他又风趣地说：“就算是**标志也没有关系嘛! 我们大家一起来消灭**,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光.
——在外交场合出现**的标志很容易引起外交纠纷,尤其是曾经遭受**铁蹄**的**,他们看见这种标志是很反感的.**的解释及时解除了他们的误会,但令人叫绝的是**借题发挥,号召大家一起来消灭**,把那个菜吃掉.意外的这么一个被动场面,经**反意正解,反倒起了活跃宴会气氛的作用.
**期间,江苏省射阳县的一群**到北京**,**接待了他们.**要求把射阳县名字改掉,理由是“射阳”二字是含沙射影,箭射红太阳.**听他们讲明来意后,哈哈大笑起来.他们不理解**为什么发笑,几只眼睛盯着**脸上望.**说：射阳两个字很好嘛,我看不用改了.你们这些小将看问题,为什么不从积极方面去看,而从消极方面去看呢?我说“射阳”两字很好,因为我的看法,不是箭射红太阳,而是红太阳光芒四射.**深怕他们听不清楚,又重复地说了一句对射阳的解释,射阳就是红太阳光芒四射,你们说对不对?说罢,又哈哈地大笑起来.**代表也都笑了,因为他们对**的讲话感到心服口服,表示还是叫射阳县好.
——在**那个特殊背景下,如果**从“射阳”的历史渊源和沿革去解释的话,**未必听得进去.当然也可以用行政命令来压服,但效果也不会好.**赋予“射阳”二字新的含义,使**心悦诚服.我们听故事的人现在也不得不击节赞叹呀!
一位西方记者问**：“请问**先生,你们**人口众多,你知道你们**有多少个厕所吗?”这是一个非常刁难的问题,**是管理**大事的,怎么可能去调查全国有多少个厕所呢?大家都在瞪大眼睛等着**的回答.**不假思索：“两个.”这位西方记者有点纳闷：“你们**人口周密,只有两个厕所怎么行呢?”**说：“我们**只有两种人,一种是男人,一种是女人.所以我们的厕所只需要两个,一个男厕所一个女厕所就已经足够了.”**就是这样轻描淡写把这西方记者打发了.
有一次欧洲的外交官问**：“请问**先生,你们**每年发行人民币的总额是多少?”这是**机密的问题,哪个**财务会公开向外透露呢?这分明是想让**出丑. 如果**说出一个真实数字是泄露**机密,如果随便编造一个数字有损国体.众人面面相觑.**马上回答：“**每年发表的人民币总额是：十八元八角八分.”**的才思敏捷不得不让人佩服得五体投地.这样的回答既**露**机密,也是一个真实的数字难道不是么?以前的人民币只有“10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分”这个数字加起来总额不就刚好是18元8角8分么?
还有一次**出国访问时,在对方的宴会上有一道汤,从上面看不到热气上升,**没有留意其中的成分,舀一勺到嘴边被烫了一下,原来这汤上面是**的油.热油是看不到热气但温度非常高.如果没有接触很难辨认出温度的.这**领导居然想出这么绝的手段 .过一段时间这位**领导访华时,**亲自出马,为他做了一道“热呼呼”点心——油炸“冰棒”.**当着这外国领导的面命人拿来“热气上升”的冰棒,来到一锅**的油边,**在冰棒外面涂上一层厚厚的面粉,再往油锅里一放立即捞起,这时候面粉刚好被炸成干面皮包着冰棒,冰棒既不融化又可以看到“热呼呼”的样子.**把这“热呼呼”的冰棒递给这外国领导,这人因为曾经用热汤烫过**,这回又看到是刚从油锅里捞上来,接过手后不敢立即吃,先拿到嘴边慢慢吹气,不管他怎么吹“热气”依然不减.过了一会他才大胆的放进嘴里咬了一口,结果被冻得打了一个哆嗦……
还有一次一个外国嘉宾问**:“**先生,你见过世界上最漂亮的女人吗?”有点想嘲笑的意思,以为自己见过美女如云,**不近女色不可能知道世界第一美女的名字的.**说：“见过!”对方问：“是谁?在哪里?”**说：“是我夫人,在我家里.”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人?”**说：“是的,情人眼里出西施,在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人,否则我也不会娶她.”**是世界上少有的好男人,当他的夫人知道自己无法生育的时候,主动要求**纳妾,可以为周家传宗接代,可**坚决不娶,并且告诉夫人：“中华人民的儿女都是我的儿女.”