谁有能力编或找一个特别特别搞笑的 短一点的相声 如果被我选上了 会另给你加悬赏分的 急急急急急急急急急
甲:谢谢朋友们的掌声。
乙:感谢大家。
甲:从大家的掌声中可以感觉的出来,大家都爱听相声。
乙:是啊。
甲:相声最大的特点呢---
乙:是什么呢?
甲:就是能使人发笑。
乙:它呀,就是一种喜剧形式。
甲:所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。
乙:嗯。
甲:把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。
乙:这使者可就是外交官了。
甲:有好多朋友都喜欢我的伙伴,都说***同志相声表演的风趣幽默。
乙:夸奖。
甲:都管您叫笑星。
乙:哎呀其实啊,我就是那个萤火虫的臀部。
甲:这话怎么讲啊?
乙:没有多大亮光。
甲:您太客气了。
乙:实事求是。
甲:说实在的,作为一名相声演员的首要一门基本功,那就是研究笑。
乙:那您对这个笑有什么研究?
甲:有点研究,这么跟你说吧,只要你在我面前笑一笑,马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。
乙:呦嗬,那好呀,今天我笑笑你看看?
甲:考考我,行行行。
乙:看好(做抱孩子动作),看出来了吗?
甲:看出来了,您这个人喜欢小动物,抱着狗呢。
乙:没事我抱狗干嘛呀,您看错了,我这是抱孩子。
甲:您大姐生了,人逢喜事精神爽啊,这是喜笑。
乙:喜笑?
甲:喜笑颜开嘛!!
乙:那您再看这个(做小孩淘气状)。
甲:小朋友顽皮的笑。
乙:那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”(傻笑)
甲:您这是开心的笑?
乙:不--不--不---对。
甲:爽朗的笑。
乙:不对。
甲:**的笑?
乙:也不对。
甲:那您这是-----
乙:刚才买双鞋它忘了收钱了。
甲:咳!
乙:您说说,这是那种笑啊?
甲:这笑也有名字。
乙:这是---
甲:记住了这叫嬉皮笑脸。
乙:这叫嬉皮笑脸啊?!
甲:这个笑还有职业特点,不同的职业,不同的工作,笑出来的特点都不一样。
乙:那您说我母亲是怎么笑的?
甲:您母亲是搞什么工作的。
乙:我母亲是农民。
甲:在农村务农种地,**笑出来这个样子,我给学一学,看看像不像,呦,她大娘您在这笑什么呢?
乙:呦,它二婶子,你笑什么呢?
甲:这两年年景好咱们家家户户全都福了。
乙:可不是嘛,过去的穷山沟啊,如今变成金窝窝了,一个一个的光棍啊,她都配上对了。
甲:可不是嘛,连我那傻小子***呀,都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。
乙:那您说我大姐是怎么笑的?
甲:您大姐是搞什么工作的?
乙:百货公司的营业员。
甲:在商店里当售货员,您大姐笑出来这个样子,往柜台后面一站,笑出来非常甜(捂脸哭)。
乙:我大姐这笑怎么跟哭似的。
甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。
乙:好嘛,我都蒙到我姐头上去了,行了行了,你就学学这个营业员是怎么笑的。
甲:这个营业员笑出来非常热情,哟,同志你来了,你想买点什么呀?
乙:我想买一件衬衣。
甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的?
乙:你看我呢?
甲:嗯,我看这件比较合适。买不买都没关系,欢迎您试试。
乙:那么这件多少钱啊?
甲:不贵,50块钱。
乙:好,我给您100。
甲:正合适,我不找钱了。
乙:不会算帐吧? 找50。
甲:刚才你拿走一双鞋没给钱,现在我一块儿收了。
乙:好嘛 ,她跑这儿找后帐来了。
甲:您不买点别的了吗?
乙:不了。
甲:不给您家带点东西?
乙:下次再说。
甲:那您走好。
乙:好。
甲:欢迎您常来。
乙:好。
甲:再见。
乙:再见。
甲:营业员的微笑服务。
乙:那您再说说我舅舅是怎么笑的?
甲:您舅舅是搞什么工作的?
乙:**的。您说说火化工是怎么笑的。
甲:呃……火化工也得笑啊。
乙:是啊,怎么笑的?
甲:……火化工啊?
乙:啊,没说别的。
甲:……啧,让您舅舅换换工作不行吗?
乙:不,他干了三十多年了,没心思改行了 。您就学学火化工他是怎么笑的。
甲:啊,火化工是这么笑的。同志,您也别太难过了,***在活着的时候您也算尽心尽力了,您要化悲痛为力量,继承***同志的遗志,这样他在九泉之下也就瞑目了。
乙:你看吧,我舅舅这就要烧我了。
甲:态度怎么样?
乙:是呀,你态度再好我也不死,说什么也得把这晚会挺过去。
甲:由于工作性质的不同,你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。
乙:强笑,那你再说说我二姐是怎么笑的?
甲:你二姐,你们这一家子,就你二姐笑出来最甜了。
乙:那为什么呀?
甲:正在谈恋爱.
乙:这个谈恋爱的笑有什么特点?
甲:这个谈恋爱的时候笑出来,特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来,哎呦,那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的,想笑不敢笑出声来,不笑憋不住,一笑还有点儿害羞。
乙:这镜头还挺难拿。
甲:还不好学呢。
乙:那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。
甲:在这,当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子,好,不一定学的像,学学那个意思,我就是你二姐了,谈恋爱的时候笑出来这个样子。
乙:我姐姐的脑袋上有轴。
甲:哎,你怎么才来呀。
乙:埋怨对象。
甲:我都等你半天了,你要再不来,再不来我就走了,看我新烫的头好看吗,真的,喜欢不喜欢,说话呀,你那傻样。
乙:好好好,别说,这几种笑还真有区别。
甲:不一样吧?
乙:不一样。哎,要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和,那行不行啊?
甲:怎么搅和?
乙:就让我二姐这个谈恋爱的笑啊,用在我大姐身上。
甲:……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的?
乙:啊。
甲:那非乱套不可。
乙:那显得多亲切啊。
甲:你说行?
乙:行啊。
甲:那现在咱俩试验试验。
乙:怎么试验啊?
甲:比方说你是顾客,我是售货员,你现在到我这买东西。
乙:好好好。
甲:现在就开始。
乙:现在开始。……今天我没什么事儿,上街溜达溜达……嚯,这商场可真不小……呃,同志,请帮我拿一件衬衣。
甲:(学二姐)哎,你怎么才来啊?
乙:这还有钟点儿啊?
甲:人家都等你半天了。
乙:什么?你等我?
甲:你要是再不来……再不来我可走了!
乙:你走我别处买去!干吗呀。
甲:哎,你看我新烫的头好看不好看?
乙:我买衬衣管不着这事儿!
甲:真的,喜欢不喜欢?
乙:这跟我没关系。
甲:小点声,别让人听见。
乙:听见怕什么。
甲:这么多人……(捂脸)怪害羞的……
乙:哎去你的吧。
甲:没这么搅和的吧?
乙:这是差点儿。哎,要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务,那肯定错不了。
甲:你说让火化工搞微笑服务!
乙:啊。
甲:那非把顾客气跑了不行。
乙:嗯,那显得热情。
甲:你说热情?
乙:啊。
甲:那咱俩再试验试验。比方说我就是我就是那火化工。
乙:(哭)我就是那死难者家属。
甲:我搞微笑服务。呦,同志,您来了。
乙:啊。
甲:您今天准备烧几个啊?
乙:我……烧几个?
甲:您看看,您好好看看,您看看您在哪个炉子烧着舒服。
乙:我在哪炉都不舒服!
甲:烧不烧都没关系,欢迎您躺里头试试。
乙:不试!我赶紧走了我。
甲:您走啊?
乙:啊。
甲:欢迎您下次再来。
乙:我……我不来了……
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