关于考试的150则笑话

大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地

　　上学期考英语期末，全班狂抄。
　　监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”

　　说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~

　　后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有
　　没来考试的……

　　一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一mm欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该mm看

　　初二，
　　**。
　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——

　　本三，
　　通讯原理。
　　我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

　　在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回

　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即faint~~

　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样.......
　　.转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
　　语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。” 于是，他在考卷上填上“还是他”。
　　手机作弊的搞笑经历 [转帖] 我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。 期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下gd92的，就是摩托罗拉t189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。 不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。 所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。 第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从**解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。 老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。 我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！ 老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！

　　2007-6-15 13:41 回复

　　骷髅架子
　　0位粉丝
　　2楼

　　此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有**胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？ 我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”( 晓萍)

　　有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填 空题：“绞尽___汁”。 试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”； 老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们 真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

　　秀才应考，要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。 改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！” 另一道题是《父母论》。 秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物 也，属地……” 改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道： “天地无知，生此怪物！”
　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场

　　那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况

　　走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”

　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”

　　高中时一次**考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

　　、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。
　　3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
　　4、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
　　5、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
　　6、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
　　7、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
　　8、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。
　　9、俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
　　10、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
　　11、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
　　12、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张a4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
　　13、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于**来，交卷了……
　　14、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是**我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：**！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的**！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当**——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
　　小艾：语文老师！
　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
　　小艾：怎么了？
　　老师：你读读。
　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　老师：你接着读。
　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　老师：那你就只写真漂亮？
　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！
　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　小艾：找棵老槐树上吊了！
　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写**！
　　小艾：噢，我本想写死去的！
　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——
　　小艾：过了？
　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
　　老师进来。
　　小伍：哲学老师！
　　老师：小伍！
　　小伍：有！
　　老师：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
　　老师：你这叫问题吗？
　　老师：你——好，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　小伍：我答了啊！
　　老师：就写了五个字！
　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　老师：你——你等着挂吧！
　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　小伍：两道——太多了！
　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　小伍：如果我是**就好了。
　　老师：答啊！
　　小伍：**9根！
　　老师：你怎么知道？
　　小伍：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　小伍：这是——
　　老师：重修单！（下）
　　小玲、小艾：快来研究高数——
　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dress是衣服，mm总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。（下）
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

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　　小伍：那怎么办？交白卷？
　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
　　小伍：有个性。（刚想走）
　　老师进来。
　　小伍：班主任！
　　老师：小伍，我找你谈话。
　　小伍：啊！
　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
　　小伍：——物理原理。
　　老师：有这么答的吗？
　　小伍：难道……是化学原理？
　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
　　小伍：——不喜欢我的专业吧！
　　老师：环工？你知道环工是干什么的？
　　小伍：环卫工人。
　　老师：是环境工程！
　　小伍：哦？那我毕业了做什么？
　　老师：……环卫工人。
　　小伍：听说是治理污水的嘛。
　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
　　小伍：怎么治理大气啊？
　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
　　小伍：还是治理污水的。
　　老师：**看了你暑假的成绩了吗？
　　小伍：看了。
　　老师：真的？你真寄了？
　　小伍：我当然寄啊！
　　老师：**和你说什么？
　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
　　老师：……你走吧。
　　小伍：不能走。
　　老师：为什么？
　　小伍：还没谢幕呢！
　　四人同台谢幕。

　　【**】
　　假如你要**，

　　如果你想变成肉酱请到十楼，
　　如果你要痛快一点请到九楼，
　　如果你还想喘口气请到八楼，
　　如果你还想挣扎的话请到七楼，
　　如果你还想留遗言请到六楼，
　　如果你只是想残废请到五楼，
　　如果你只想住院请到四楼，
　　如果你纯粹想吓人请到三楼，
　　如果你只是感兴趣请到二楼，
　　如果你想被骂神经病请到一楼，
　　如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

　　【这块石头挺面熟】
　　甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

　　甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

　　乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

　　轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

　　乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

　　五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

　　【移动老总上厕所】
　　一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。
　　\"我是移动老总，我内急。\"
　　\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
　　\"行，多少钱？\"
　　\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
　　\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
　　\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
　　\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。
　　\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。
　　\"大便，快点。\"
　　\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
　　\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
　　\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
　　大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！
　　移动老总迷迷糊糊的说：“还有没有王法了? ”
　　大婶说：“我的地盘,我做主”