《假如给我三天光明》的读后感

起初，我并不懂得海伦·凯勒在她的传记《假如给我三天光明》中所提到的那种奋发向上的精神以及力量，给我们的冲击是不言而喻的。
　　我是一个命运多舛的人，这样说丝毫不是一种夸张的说法，我在小学的时候，曾经就在全年级的面前出过丑，我惧怕他人对于我的嘲笑，当那些冷眼与斥责声向我袭来的时候，我更不知道该用一种什么样的方式去回应，当然，这一切都是仅仅建立在我享受生活带给我的乐趣之上，我并没有体会到更多人的艰辛与无助。
　　当小学四年级的那次大课间，我的心灵的窗户受到了剧烈的撞击时，我仿佛那一刻与死神的距离只在刹那之间，我的眼睛在那刻充满了疼痛的折磨，**生的慢慢开导才使我走出了我所认为非常可怕的后果之地。
　　我知道，在这样**彩斑斓的世界与社会中，所有的一切都有其存在的意义，我们并不能厌恶他，而就否定他的存在，我们更可能会在生活中，简直就是微不足道的点滴之中获得一次次的事故，我们想逃避它们的追踪与折磨，但是我发现，我更想去逃避它时，它就离我更加的微妙，简直是相互接触与摩擦的感觉一触即发。
　　六年级的时候，我的同组同学由于贪玩，将一块橡皮重重的挂在我的眼睛边框上，我简直那时已经在心底认为我没有了那0.1秒钟的等待，我将会受到一个非常黑暗的世界，这样的世界不会给我带来任何我所期望的东西，相反的，它给予了我生活的憎恶，我恨这样一种感觉的存在，我不知道我自己心中所想的，与我自己心中所爱的，只不过在那次以后，我渐渐发觉黑暗对于一个人的一生来说将是翻天覆地的变化。
　　我一直都认为什么事情都是上天给我们安排好了，许多人也这么去诉说他们所受到的命运的不公，但是我并不这么想，尤其是六年级的纸飞机比赛当中，一个飞机蹭了我的眼眶，以至于八年级现在的这种撕裂般的疼痛与恐惧让我一生都心有余悸，或许很多人认为这样的一次小意外并不能够说明，或者说并不能够去改变什么，但是那样的一种感觉到现在回想起来还在心中不断的忐忑与不安。
　　那是一种我无法说出的感觉，当一个做轮船模型的硬的木块，中间是空缺的，在我的身后向我扑来，所有的一切意外都是自己所始料不及的，当然我自己并没有发现有什么的异常，我更没有觉得一块硬木块能够擦穿我的眼睛。
　　当那个木块撞击我的左眼珠后，我已经在心底深深的祈祷着，千万不要有事，因为我的梦想，我的理想还没有完成，我想成为一名作家、成为一名编剧、成为一名导演，成为诺贝尔文学奖的获得者等等，我想成为那个受到人的尊敬与爱戴的人，但是我也正在往这样的方向去发展，我没有与更多的人有着话语之间的沟通是因为我不想让他人看到我心中的落寞与孤独，当然我更不想受到更多的人的指责，那样只会使我不安，我知道现在的机会变得越来越微小，超越别人并非是一种简单的事情，而成为别人更是一件异想天开的事情，但是有什么样的梦想我们不敢去做，不敢去实现呢，我们总是对于现在安逸的生活而空闲了许多，放松了自己对于自己的警备，我知道每时每刻都紧绷着是一件无法做到的事情，而想超越别人也并非是一件难事，胡适的36个教授级头衔我想也不是一般人能够获得的，但是我为什么就不能获得100个头衔呢?许多的事情都是靠着人们的不断坚持一步一步成为的，那种感觉正在鞭策着我，让我在成为年级第一的路上走的更加的稳健与平安。
　　在四周漆黑无比的天地，所有的一切都显得极其的渺小，深远而又空旷的境地中，一盏劈开万物的光芒从中间的夹缝中透露出来，随即慢慢的吞噬着旁边的另类色彩——黑暗，当黑暗一步步的被吞噬之时，这样的一束白光变得越来越透彻，明亮，这束光的周围有着闪电般的花纹，我知道，如果这束白光真正的吞噬了我的时候，我将会永远的失去光明，我渴望光明，更渴望一种有价值的人生，人的一生极其的短暂，不曾拥有过什么，也不曾丢失过什么，我一定要将这样的感觉运用到生活中去，如果我们每个人都铭记我们现在的下一秒中就要离开这人世，那么我们就不会在感到烦恼和忧愁了，愿望着，愿望着，我一定要成为那颗最耀眼的星星，我想一定会的，一定会的，一定会的，因为我在追梦的路上从来不停止我的脚步!我也希望这种给予我前进的力量的心有余悸的疼痛的感觉再也不要与我相见，因为我已经明白了事物的独一无二，明白了光明的重量!