有什么超好笑，能把人笑死的笑话吗？

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。**！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
　　2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
　　3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这**不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
　　4.一犯人执行**决，**是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
　　5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
　　6.**生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
　　7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　乙答：“不是”
　　法官大怒：“我没问你。”
　　丙道：“我也没说什么呀。”
　　8.末班公交
　　夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
　　司机看后视镜，女没了，惊！
　　急刹回头，人坐那里。
　　继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
　　继续开再看后视镜，女再无！
　　急刹，女缓慢走来头发**满脸是血用低沉的声音说：
　　“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
　　9.知根知底自己人
　　一群教授被请上了一架飞机。
　　坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
　　结果，众教授纷纷下了飞机。
　　只有一个教授坐在那儿一动不动。
　　有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
　　10.关心学生的老师
　　某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
　　11.我没带书
　　我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
　　话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
　　结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
　　极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
　　12.打菜
　　食堂里，学生甲对学生乙说：
　　“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
　　学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
　　13.只能演示一次
　　****性**训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
　　“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
　　14.做饭不能浪费盐
　　昨晚饿了，去下面条吃。
　　等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
　　不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
　　15.我都du了！
　　一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
　　“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
　　电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
　　16.能睡的人
　　这几天高考，大家都知道
　　刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
　　能睡的人伤不起啊。
　　17.啐你一脸臭**
　　有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
　　一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭**。”
　　他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

　　18.希望别人说什么
　　牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
　　一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
　　另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
　　第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
　　19.推不开的门
　　病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
　　大夫：“你梦到什么梦啊？”
　　病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
　　大夫：“门上有什么？”
　　病人：“有一个‘拉’字……”
　　20.学习好的和不好的
　　【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
　　21.握住我的手
　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

　　【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“**！完了！”
　　21.这课没法上了
　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
　　老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
　　一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
　　老师随口一声：“随便。”
　　那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
　　22.
　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
　　23.
　　**领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国**心软了。**领导人命令保镖跳下去，**保镖二话不说就要跳。美国**吓得赶紧拉住他。**保镖说：“别这样，我还有家人。”
　　24.
　　老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
　　大雄：“0元。”
　　老师：“你根本不懂数学！”
　　大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
　　25.
　　某**院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让**生们困惑不解，甚至认为是灵异**，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过**发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
　　26.
　　对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
　　27.
　　今天去学校超市买东西。
　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句：
　　“嘀！~~~”
　　全场石化~~~