和女朋友在一起两年，上过床。现在她经常任性发脾气 。今天叫我拔充

我找了7篇,应该有一篇适合的吧,字数上如果多的话,就删掉几段吧.

成长的烦恼

这是一部风靡于上个世纪八、九十年代的美国肥皂剧的名字。故事讲述了一个美**庭中两代人的成长历程。幽默、俏皮的剧情中洋溢着美国人自我标榜的“”气氛。我想，这是大人爱看、孩子们尤其爱看的原因之一。那时候哥哥已经过了而立之年，但是，在主人公演绎着“烦恼”的时候，我仍然在他的眼睛里读到了那种孩提时代对“家庭”的渴望。虽然，封建社会已经被消灭了一个世纪，但是家庭依然离我们很远很远。
哥哥大我三岁，属于那种拥有高智商的绝对淘气包，家庭地位也就可想而知。出了家门，他就是我的“强力”守护神;而进了家门，他就成了我的“超级”替罪羊。惹得外婆常常在背后说爸爸是军阀。爸爸不但不是军阀，而且还是某个中学的校长。只是，望子成龙的他采用的是每个**家长常用的高压政策。不过，同样望子成“凤”的爸爸对我却把怀柔政策用到了极致。掌上明珠呀!--享受绝对的“最惠国待遇”!在一“家”两制的政策下，我从来就“少年不知愁滋味”，也从不“为赋新词强说愁”，形成了开朗而又直率的性格。同时，乖巧的我也从“压力重重”、“苦难深重”的哥哥身上学到了“坚韧不拔”的毅力和不畏“强权”的精神。
在“舐犊之爱”、“手足之情”的呵护下，我终于走上了社会，对这个万花筒一样五颜六色的世界，充满了好奇。可是，父亲的过早逝去，让我失去了一道遮风避雨的屏障。然而，他那儒雅而又坚强的特质却永远地留在了我的血液里。
日新月异的社会带给我征服的**，同时也带来了压力。我是幸运的，每当我遇到困难的时候总会得到师长的提携和朋友的帮助。我以我的开朗和直率，感染着我周围的人们，也不可避免地误伤了一些朋友。这是我始料未及的，让我时常感到内疚!
更加糟糕的是，严格的工作程序中总是交织着同事间的友情，稍有不慎便会引起误解，时常让我举步维艰。加上随处可见的功利色彩，使原本纯洁美好的情感在“孔方兄”的作祟下变得污浊不堪。我困惑了，常常为此而烦恼。每当这时，我就会想起父亲，想起那双曾经牵着我的温暖的大手……
严以律己，宽以待人“。虽然爸爸再也不可能具体地教我怎么做，我却从他那慈祥的目光中读出了做人的真谛。于是，我学会了付出。用勤奋赢得理解，用真诚化解敌意。
社会在矛盾中前进，生活在烦恼中多姿多彩。我不再奢望一辈子都没有烦恼。人生百味，没有了烦恼就不会体会到生命的可爱，就不会领会到友情的珍贵，就不会咀嚼出“有朋自远方来，不亦说乎”的酣畅!

成长的烦恼

我出生在八十年代，和所有同龄人一样，是家里的独子。模糊中记得，小时候的我，很调皮，也很任性，父母常常被我惹的恼羞成怒。
渐渐的，我长大了，从一个不谙世事的顽童，糊里糊涂的，竟然变成了学校的好干部，老师的好学生，同学的好朋友，更是父母心中的骄傲了，无论在哪里，父母都会充满自豪的向他们的朋友夸起我这个好儿子。而从他们的笑容里，我看到了一种充满欣慰，充满幸福，的一种眼神。显然，他们是那么的幸福，而这幸福的原因，不是因为别的，正是因为有我这么一个骄傲。
那时候我明白，父母都望我成龙，所以把所有的爱都倾注到我的身上了，所以这是很自然的了，再说我的确很好啊。于是我心中别提有多高兴了，因为是我，让父母如此幸福。可一切事情总都不会一如既往，好象花开总有花败，好象日出总会日落。我的辉煌，在我高中毕业后暗淡了;父母的骄傲，也随之烟消云散。
千百次的，我问我自己，为什么会这样，怎能心让含辛茹苦的父母在不惑之年还为自己的事情操心。常常想到这些不禁暗自落泪，心理说不清是辛酸，压抑或是委屈。闲暇时也会对自己的过去反省，竟然发现自己竟然早早的就变得虚妄不真实，早早的就把自己罩到了一个面具的后面。多年来我不敢如此的反省，只是想维护一个父母心中的骄傲，而于我自己却从未曾想过自己所作的一切是为了自己的什么。
忽然，我迷失了，想放弃，放弃着这个不真实的自我。而放弃这又谈何容易，所有周围的人都在注视着我，“关心”着我，我不能的做我想做的。一切我想打破的都还还在缠绕着我，而我则陷入更深的矛盾之中。在这矛盾中，我改变着自己，要自己坚强，要自己自信，要自己活力四射，像以前那样，可我总怀疑那会不会还是不真实的;我又要自己真实，要自己充实，要自己有目标，可我发想自己的心里却总是不安分的，总想去争取一些过去肥沃魔术的荣誉。
就这样，矛盾着，纠缠着。
转眼毕业已两年，可我仍然徘徊在选择的十字路口。我总希望在时间的蹉跎中，会有一条清晰的通往成功的，通往我所向往的路显现出来。于是，我静静的坐在这里，等待着，看时间缓慢而又迅速的流逝着。
“少壮不努力，老大徒伤悲!”
仿佛有个声音总在，让我在等待中变得惊恐不安。如同热锅蚂蚁。我要充分利用这时间，想上报道的那些杰出的同龄人一样，可我有和他们都不同，无法循着他们的足迹模仿下去。于是我只能回到手中的书本上，向输忠讨要那黄金屋颜如玉。我在这撕扯中，显得如此力不从心，变得脆弱，变得颓废，变得多愁善感。
如今，我正在等待着，等待着又一次的抉择-我正准备参加今年的高考，不知道结果会怎样，可这于我似乎并不很重要，至少不如对父母重要。而我也对折考试寄予希望-希望通过这次考试能够结束我漫长的徘徊，也能一次来慰藉一下操劳的父母。
我是那么的讨厌这“望子成龙”的情结，可又不敢违背它，只因在这情结背后是血淋淋的情债，一比今生无法还清的情债。在它的驱使下，我将一直向前，去争取一切可能的成功，像其他人一样，为的只是让所有爱我的人和我爱的人能够得到在物质上的一点补偿。
扫大街和坐办公室毕竟永远不可能相同。而我，相信在这场竞争中也会收获些许衣食富足声明显赫。
常看到书上讨论幸福的根源。有人说源于健康，有人说源于富足，有人说源于快乐……扑朔迷离的追求，也许这就是成长的烦恼吧。也许直到一生的尽头，我们也都无法知道我们到底想要什么。
最后我只想说，我们不是俗人，我不是，我的父母也不是。只是在这红尘路上行走，不得已而为之。毕竟“饱汉不知饿汉饥”。

成长的烦恼

像我这样的人正经地谈论成长的烦恼，会成为人们嘲笑的对象。经常有人抚**我的头，哀怜地说:“少年不认识愁滋味，为赋新词强说愁。”于是乎，未及弱冠的我就以为自己真的没有烦恼了。
于是，大家习惯于把我看做是随遇而安的人。就像是冬天涮火锅，将、经济、军事、文学、体育、感情等七手八脚地搀和在一起，大家美美地享受了一顿。涮过之后，却没有人再去理会那残汤，而我，就像是那锅捞尽了辣美味的残汤，只有默默地等着被倒掉的命运了。
同样去大海，有人带着救生圈，有人带着香槟酒，通常我就是排队也会带着乐观的微笑。但是如果非要昧着良心说是天塌下来也省了床棉被的话，那也恐怕是没有人会相信。
渐渐地，我发现自己越来越走在十字路口，在许许多多的岔道前，甚至会无所适从，我开始想，原来我真的也有烦恼吗?
在社会化大生产下，分工越来越精细明确。面对生存压力，我们必须进行竞争。要竞争，就必须做出选择。有了选择，就要有所舍弃，用经济学的观点说，这叫“机会成本”。这种风险投资，富于但却时时有翻船的危险。
比如，有一天，我觉得很孤独。于是我想，怎么办?找个女朋友吧。可是，当我下定决心的时候，却又很困惑，找谁呢?嘴笨舌拙的我最害臊跟姑娘们甜言蜜语，因此至今偌大的校园里一个女孩都不熟悉。
对了，听说某些人在网恋。虽然我不清楚网恋的具体概念，但是，我知道网上倒有很多“林妹妹”。于是，我开始迷恋上网络。我喜欢小家碧玉型的女孩，就只找那梳着个小辫的头像聊。“嘀嘀嘀”，在跳跃，我跟一个叫“静儿”的小姑娘好上了。我觉得我真的爱上她了，我开始想着她，夜夜梦见那小巧的鼻翼、玲珑的双唇，我甚至开始消瘦。瞒着老爸老妈，我做了有生以来最大的决定，“darling，见面吧!”
哇塞，我的眼珠快要蹦出来了。怎么会是高头大马型的?肥肥的，块头有我两倍大。强迫自己结出朵朵笑容，然后慌称我急，我便偷偷从厕所溜掉了，我难以承受那种悲凉的失落感。“人有多大胆，地有多大产的年代!”一去不返了，像我这样秉承了阿精神了的后生早该下岗分流了。我了，再不敢去上网，纯纯的初恋就这样流产了。
回到我的现实，我是国防**生。生存在**班，却越来越发现这个圈子的限制，尤其是把这个圈子放在开放的氛围里更显得不伦不类。对于命令，只有一种表面的选择，那就是服从。但却会产生两种实际的心理结果:要么抗拒，然后枯萎;要么执行，然后繁荣。
有哥们儿问我，既然有这么多无奈，为什么还要乐此不彼地去做?我不知道解释的理由，也许这就是“橄榄绿”的崇高与神圣吧，或者拥有与美本身就是同义词。真要是让我脱下军装，获得的那天，也许就是要我死亡的那一天。
其实，大家都很开心，兴致正浓的时候，我为什么要放开嗓子大嚎一声?只会显得无中生有，自寻烦恼。因此，渐渐的也乐得和其光而同其尘了，其实循规蹈矩的感觉真的也很爽!
我们这代人是在不知不觉中长大的，我更难脱俗。以前，总喜欢问人们应该怎么做。在大人们的回答中，心安理得地获得一种自足和安全感。忽然有一天，当我再问别人的时候，他们说，我也不知道，你已经长大了，应该由你自己决定了。
我什么时候就长大了呢?--ok，我已经长大了。我要决定自己的事业，我要决定自己的爱情，我要决定自己的理想，我要决定自己的目标，我要决定自己的追求……怎么会有这么多帐单等着我来支付?当我用笔开支票的时候，我的胸口压着一块石头。
有时，我想用掷硬币来选择人生，这本身就又充满着孩子气的天真。但是，当我把硬币抛出去后，我却又不愿去看究竟是哪面向上，就把它拣起来，放进了口袋，其实我是希望**面在上的。
即便是用硬币的方法来决定命运，也只有50%的概率伤害会自己。人生虽然不可能重复曾经的岁月，但是走错了路，我们可以再返回来，大不了推倒重来!于是，我不再烦恼!

成长的烦恼

好些天了，天空都没有好脸色看，似乎是在跟雨的韧性展开拉锯战。雨天，不管有多么诗情画意，浪漫恬静，实在还是有诸多不便。--至少是没了那份在阳光下跳动与欢畅的心情。
雨夜，沉淀一份特殊的感情。--一杯香茗，一卷书，拥着一簇橘黄色的灯光，享受营造自我氛围的乐趣。
一滴雨打在阳台上，阳台湿了一点，随即是一个个一点点，湿了一片阳台，湿了一片遐思迩想。
我闭上眼睛，一阵似幻非幻的短暂的朦胧，这屋子里有我的心脏在跳动，而思绪早已飞出;着屋子里有那么多我曾经的热望，而等到无须在希望时，却发现“拥有”本身已失去光泽。
拥有现实，现实只有在回忆中才能成形，所以拥有回忆，回忆让我的生活面临如许多的幻灭和错误。我想见某人，想见某物，正如在雨夜的此刻，我想见自己身处的屋子已然不再是其本来的面目。
我第一次学回，尝试失败后再次尝试。最初的回忆是母亲狠心让我比跟她同床，于是在大床的旁边塔起一张小床。小小的让幼小的心灵备感受挫，我常常在半夜不自觉地往母亲床上爬，或是在冰冷的被窝里梦见被父母遗弃的自己。
“人总是要不断学会长大”--我讨厌这条常规，让我搬出了母亲的床，还要搬出母亲的间。
那个属于我的间小得比我还可怜，间里很不协调地放这一张为我准备的大床，父母说要让我睡到成年，成年有多远，要多久。于是我尽量折腾床板，好让其早点坏掉。
大床的旁边有一张书桌，那上面我展开了我的自理。书桌上有一块与之一样大小且可以放照片的玻璃。--我放上了父母的照片，因为自我搬出父母的间后，见到父母的机会就减少了，也只能在照片上满足我不断膨胀的相思了。
床头挂着纸彩蝶，床边贴着最爱的明星的头像，床尾晃着几串千纸鹤，床上是**不堪而后又莫名其妙被叠好的被子。--所有这一切垒成了一个9岁少女所拥有的最正的梦。
书桌有好几个抽屉，其中一个放蝴蝶结，饰带和那个年龄所应该有的叫不出名字的装饰品;其中一个放了玩具，还有几个放了衣服。一切的一切至今仍完好地存放在记忆里。
书桌上有个书架，是父亲年轻时用过的，剥落的油漆淋漓了所有的沧桑，唯有书架上崭新的连环画和幼教本给那份古老注入了一丝生机和活力。
最初属于我的世界圈住了我最初的恐惧和孤独;消散了我对瞬间的与新鲜，留下沉寂的黑夜和无知的眼泪。
我隐藏了那个可爱的未成年的世界，睁开眼，眼前是19岁的自己和属于19岁的成长的世界。
我终究还是长大了，--没有选择地!

成长的烦恼

记得还是在90年代，某作家就曾因一篇陈述**孩子自主自立能力差的文章而引起国内方方面面的一片哗然，谁也不相信**的花朵们在面临日本孩子“挑战”的时候，居然会表现得那么不堪一击，倒似是作家在杜撰一般。好在社会发展的现实，越来越多层出不穷的学生心理问题，终于唤醒了思想沉睡的家长和教育者们，使他们逐步意识到了“小太阳”们面对未来的无力。
经常在生活中可以看到这样的镜头:一个三口之家，孩子坐在书桌前写作业，做父母的在一旁静静的待着，什么也不敢干，唯恐影响孩子的学习，偶尔母亲蹑手蹑脚的上前为孩子端上一份牛奶或者是鸡精;还有这样的事实，孩子坐在电视机前吃着零食哈哈傻乐，父母二人挥汗如雨的一个在擦桌子、墩地，一个洗衣服、做饭。父母们在尽自己所有的力量爱护着他们的幼苗，生怕他们承受过重的负担，只要孩子好好学习，将来能有出息，不像自己这样因为学历等诸多问题而过着平凡生活，就什么都可以不做，就可以安然的衣来伸手、饭来张口，自己就愿意心甘情愿的当牛做马，一切包办。孩子说东决不朝西，要星星决不给月亮，兴高采烈地视孩子的心情和眼色行事。即使工作再忙，家庭条件再苦，也要尽量保证孩子有一个良好的生活条件、学习条件，宁可自己受罪，也绝对要让孩子吃好一点、穿好一点，甚至要玩好一点。真正是可怜**!可就是因为这些体贴和关怀，****的“花朵们”慢慢演变成为了专横跋扈的“小皇帝”，一旦脱离了父母的侍候，他们就无所适从、不知所措、甚至极端脆弱起来。于是便有了堂堂研究生不会洗衣服的“趣闻”，便有了十几岁的学生因为一点点小的挫折动不动就离家出走，甚至用**方式或者去伤害别人的方式来结束自己所不能承受的痛苦。
但这一切又能怪谁?!父母含辛茹苦的不心，就好象是那种含在“嘴里怕化了、捧在手里怕摔了”的“非常呵护”，却造成了对孩子管得太多，包揽得太多。父母们竭尽全力的按照自己的美好愿望塑造着孩子，去安排着他们的一切，只要孩子听话、只要孩子将来能有出息，就可以什么都不用想，什么都不用做。于是孩子们不可避免的依赖于家长无微不至的爱心，变得不再有思想、不再有自我，像一只只惯于生活在金丝笼里的小鸟，即便是打开笼子，它也不会飞，它也无常、健康的成长和生存。
当然，我们不能说父母们把视野于“孩子们将来有出息”、“学习成绩名列前茅”是错的，毕竟书读得好，才有可能考上好高中，才有可能上名牌大学、读上好专业，才能找到好工作，过上好生活。区区“成绩”两字，确实对孩子未来的一生有着重大的影响，但是不知道父母们想过没有，现在你大包大揽着孩子的一切，将来他进入社会，你还可以替他承担一切吗?那个时候，就要靠他自己去面对社会的压力、工作的不易，人事的复杂、同龄人的竞争，要靠他用自己的双脚站住了。就算是你可以替他分忧解愁，你不在了呢?他又该怎么办?所以，如果父母片面关注孩子的学习成绩，忽视对孩子精神和自理能力的培养和发掘，就等同于在摧残孩子。
引用这样一段话，恐怕就是对“自主自立能力”最好的诠释吧:“自主自立能力是孩子成长中最重要的基础因素，它包括自理能力和精神。自理能力是指一个人能自己安排自己的学习、工作、生活、交往，能自己妥善处理自己所遇到的各种问题;精神是指一个人说话办事、立身处事，有明确的是非标准，对事情有自己的看法和主张，讲真话，守原则，服从道理，不人云亦云地跟风随大流。”显然，这些要远比读书重要得多，没有了它们，你就不能被称其为一个真正意义上的人。
在新世纪，社会、民族、家庭迫切地需要具有精神、能自立自主的一代新人。就连家长都在焦急的呼吁大家帮孩子们找回它们的自己，那么就让我们行动起来，一起建立一个良好的家庭教育体制，帮助我们的孩子解决成长的烦恼，促使获得自主的人格吧!

成长的烦恼

昨夜上网看了好友雅的《一种现实》，无端感触，竟泪留满面。

雅的感受与成长竟与我同步。面对复杂万千的社会面对善变的人，面对亲情、爱情、友情，我俩太过单纯的心不能承载那份变化，竟而有些扭曲和变形，导致种种无言的结局。

雅说她可以笑靥如花，她可以巧舌如簧，但她面对她下喜爱的灵魂，她却只能沉默。因为找不到话说。她渐渐丧失了结交朋友的能力，她喜欢他们，因为都是寂寞的手指，和心灵。

我也如雅一样沉默。一样正丧失着很宝贵的东西。我可以套上面具，扮演我骄傲的公主的角色，我可以掩饰我沉重压抑封闭的内心，装出热情洋溢、满怀笑脸、单纯可爱的样子，我可以开着任其闪硕不发一言，我可以继续做家长眼里的乖宝宝，我可以做老师手里的好学生，我可以……

原本单纯的心为什么要被自己套上枷锁，成长真的那么累?为什么不能返回童年和学生时代?为什么不能再有美好的世界?
为什么?为什么?为什么?!

还记得大一时和雅躺在青青的草地上、头上是蓝蓝的天空、校园里有清新的空气，我们畅谈爱情人生和梦想。一切都是那样美好，让人记忆犹新。虽很美，但如风一般逝去，永存记忆中，再不会回来。

毕业时，有一位友人曾衷心的祝福我们永远那么可爱，是啊!要真的永远那么可爱该有多好啊!永远不会为生活而焦虑，永远活在无忧无虑的自我世界里，永远活在美丽纯真的的梦想中--梦中有一位白马王子驾着马车来接我，梦中有幸福美满的生活。

而现实的残酷总是没美梦击得支离破碎，我们还没来得及整理碎片，生活的残酷摆在了面前，我们不得不抛下还没作完的梦，去迎接生活的挑战，而不能有所怨言。我们不在是小孩了。21岁了。生活的重担我们不得不去担起，父母都已老了，他们为了我们耗尽了自己的青春，我们难道还心让父母为我们操劳，妈妈的白发、爸爸的皱纹我们看着还能狠心么?我们能做的是就只有扛起生活的担子走玩父母没走完的路。

的确，我们不再是小孩了。

成长的烦恼

有时候真希望自已是一阵风，能够的飞;没有束缚，没有限制;能越够过人事百态去倾听大自然的音乐，不再烦恼、不再悲伤。那该多好。
长大啦!学到了很多东西，也失去了很多。但是失去的却比学到的多得多，总想保留童年时代最美好的回忆，却在回忆中总是更多的苦闷烦恼的往事。
在学校里也许是人一生中最美好的时光，然而就是这段时光却又给沉重的学习打了个折扣，压得我们透不过气来。有时我在想:教师、教师，不知道他(她)们到底是在教书还是在教人，为什么他们总是用那些沉词烂调的老规矩、老定理来限制我们的思想和行动呢?也许我们所想的，所要做的会超过实际的范围，但为什么他们不能当个正确的向导来引导我们，而是一味的压制(就好像是个大者一样);为什么有那么的学生堕落?连老师、家人都放弃了他们，他们又还能信谁?这些又是谁的错?难道说只有成绩好才是有前途的吗?我有时真的好想问一下这些资历、阅历颇深的老前辈们到底什么才是有前途?正个一千万?捞到个“位高权重”的官职?成为万人属目的瞧点?那我看**到是“蛮有前途的嘛”，要怪只能怪他自已够倒霉，谁让他把自已喂得那么“肥”?使得自已无处藏身，被人揪了出来。
这些烦恼总是会让我经常长叹短唉，这时父母总是会说:“小小年级哪来那么多的事叹气?”跟着就会飞出“想当年……”一大堆关于他们生活艰苦的沉年往事一类的话题。听完我只能苦笑着对自已说:“那些是你们那一代的苦恼，而我们这一代的苦恼只有我们这一代的人才能体会得到的。”当然这些话只能是对自已说的，要是被他们听到，还不对我进行第二轮“爱的教育”才怪呢?
就这样，学生时代不知不觉被我混了过来，至到离开学校的那一天还真的有一种年**宣布解放，成立新**那让人激动的心情，结果出来后才发现现实社会并没有我想得那么好，而是比父母所说的还要糟。原来社会就是一个更大的课堂、更大的学校，只不过老师就是自已，所要学的就是怎么做人，一但学不好就会被社会“开除”。这回给我的感觉变成了“幸幸苦苦三十年，一夜回到了**”。
渐渐的发现，以前所向往的理想是多么的幼稚，现实中什么都讲钱，什么都讲关系。不知不觉中我发觉自已快要变成了金钱的奴隶(当然，现在还没正式工作，还谈不上做金钱的奴隶)，也许这就是现实吧，每个人都无法罢脱的无奈。如果有那个人说他可以不做金钱的奴隶，那他纯属是瞎掰，除非他是神仙，可以不吃不喝，不然他油盐酱醋的钱从哪来?尽管总有些人会表现的好像真的视“钱财如粪土”，可是到了菜场还不是要和小商贩们再那里为那几毛钱讨价还价“砍”上半天，直到觉得“砍”到自已满意的价格后，才觉得有成就感的离开，(难不成还有人能随便对着小商贩们扔出一张四位伟人头像的票子再配上一句“不用找了”然后随手抓一把菜走人?)。
我真的不知道人生到底要追求什么才是真的有价值。难道要像**那些科学家发明新科技为**做贡献才是有价值?虽然他们倾注了一生发明出的东西、**给了他们几百万不错的报酬，不过这时他们都已是“肚子变成啤酒肚，脑袋都已出现地中海”有这么多钱又怎么用呢?我不知道他们这一生有没有为自已活过，可能他们觉得这样他们的人生才有价值吧!也许每个人的价值只能用自已的尺子去衡量，自已才能有所体会吧?我只希望每天能过得快乐一点，其他都不太重要了。
如果可以重新选择，我真希望自已是一阵风，至少不会有那么烦恼……