梦里哭醒多少回_梦里哭醒多少回歌词

“妈，你很久没去楼下花园看看了，我带你去转转，许多老邻居都在问你呢。”我给妈系好鞋带牵着她干枯瘦骨的手，不知不觉，妈妈日渐消瘦，我几乎不费力地就能抱起她。
姐家的小孩蹦跳着，“小姨，我也要去。”“那好，来吧”我伸出另一只手给她。
过道时，我一边牵着一个。路人纷纷看我身边那孩子系的红领巾，说样式不一般，我也低头去看，姐家的孩子穿一身白衣，鲜红的红领巾在胸前飘荡，小孩子胖呼呼眯着眼睛笑。
街对面就是家了，可是人群突然涌向我，我不知出了什么事，突然感觉握着妈的那只手臂猛然下沉。扭头看去，见妈已倒在地上，不知何时变得那么小，小得像个布娃娃，脑袋竟然卡在一个人的自行车车条的空隙里，我尖叫，赶忙拽住那辆仍向前走的车，把妈的头抢出来，血迹斑斑，我把妈抱在怀里疯了似的号啕大哭。可我的妈妈就像平时懵懂昏睡那样不知疼不知痛毫无知觉地闭着眼睛，也不见她皱眉也不见她挣扎。我大叫着让姐家的孩子回家去喊人来，那孩子惊呆了，听了我的话转身向家跑去。
我愤怒地让那骑车的人还我妈妈，不依不饶。在**院里，阴暗的走廊上，那人对我身旁的人说着要私了，要赔偿什么的，我只看见一些人在七嘴八舌，心里想着刚刚在我怀里骨瘦如柴像娃娃一样大的妈妈，无比可怜生命垂危的样子。急救室的门紧掩着，我把耳朵贴在门上，仔细倾听里面的动静，我突然听到妈妈如蚊蝇般痛苦的声音，而那些**生们却在一旁数着倒计时，十分钟，也就十分钟，妈生命就将终结。
妈妈的**一声接一声扣在我心弦上，我心疼得无以复加，我像热锅上的蚂蚁，有种上天无路入地无门的绝望。我恨自己，哭喊着自责，“你没能力保护你的妈妈，你为什么非要带她出去！你既然带了她出去，为什么不看住她！你明知道她连站着都困难，你怎么只能牵着她的手，你为什么不把她楼在怀里，紧紧地搂在怀里……”我跺着脚狠狠地哭，狠狠地哭！可任我哭得昏天黑地，时光也不能倒流，它不会因我的痛悔突然倒退。
我满腔山洪爆发喷泄着难以言喻的悔恨，哭声一下子穿越梦境，在真实的空间里回荡，意识猛然清醒，黑暗中，我闭着眼睛仍然止不住沉重的悲伤。
多少次，很容易在梦中哭醒，每次醒来都停不住抽泣，心痛着梦里的心痛，忧伤着梦里的忧伤。
只是因为妈妈而哭醒的梦，心中夹杂着几许庆幸，庆幸这原来只是一场梦。年少时，孩子的心因为依恋妈妈，有时会莫名其妙地怕失去，梦中毛躁地哭喊着妈妈、妈妈。年轻时也曾常常因为与妈妈相依为命，做相同不舍的梦，醒来是满脸的泪。
如今，多年以后我再次进入梦境，再次因妈妈而哭醒，没有隐隐被丢下的凄惶，全是不忍与心痛，仿佛妈妈就是我的孩子，因为没能好好保护她，照顾她，眼见着她遭罪受折磨生命垂危，撕心裂肺一样的懊悔与疼痛。也许和平日下意识的想法有关，总怕自己有哪一点闪失，有哪一点不尽心，会终生遗憾。如今假想在梦中，可这个梦太残酷了！人常说“梦境总是相反的”，但愿如此。
自从妈妈身体每况愈下，远方的姨和舅常来电话寻问，每次都要说感谢我的话，我深知手足的牵挂之情，也不止一次告诉他们，对妈妈的照顾是我应该做的和责无旁贷的义务。六十多岁的姨那天打来电话哈哈笑着说，“怎么，还挺好？还活着呢？这不是拖累你吗？”“为什么这样说，我还希望我妈再多活几年呢！不管怎么说，我也得拽着她，如果她能迈过八十岁的门槛，我更高兴呢。”我真实的心意原是如此，一直多此。
“这孝心的丫头，都这样了，你还这么想？”姨在电话那头唏嘘。
有时她会像熟睡的婴孩那样，当你打开被子时，她舒适地伸着懒腰，哈欠连天。有时也会在你进门时，听到门的响动，在第一时间里唤你，“点支烟。”
听到这样的声音，我心里总会顿时踏实，换鞋的动作也不必那样急躁，连忙答应着，最高兴她清醒着。
虽然有那么多时候因为她我不停地忙碌，甚至焦急，愁眉不展。可是烦恼与辛苦的过程中我更在乎那时而难得的让人忍俊不禁的开怀，时至今日，我的妈妈真的就像我的孩子一样，偶尔会让我会心的微笑。
就像那天凌晨家里跑水，一觉醒来，寻找拖鞋的脚竟然伸向一片**之中，再看满屋的鞋子飘荡在水中，我们急忙起来收拾，所幸发现还算及时，这场水灾虽然大肆泛滥，却没造成不堪的后果。
我扶妈起床方便，故意大惊小怪地对她说，“妈呀，咱家发水了，满屋都是，你也不叫我们起来。”
“哼，要不是我把水龙头关上，更完了。”妈闭着眼睛笑呵呵地说。
“啊？是吗？”我惊讶地低头看她。
我笑弯了腰，从心往外的开怀，紧紧搂住我的妈妈，糊涂的多么可爱。
黑暗里，我在隐隐约约记忆的思绪中感慨，慢慢释放刚刚那个恶梦残留的悲痛，知道那边屋里还有浑身散发着温暖的妈妈，告诉自己，这不过是一场虚幻的梦。
渐渐的，在一种安详之中我又慢慢地睡去……只是朦胧中，不知这人生，还会有多少让人哭醒的梦，来惊扰我。