你们好：昨晚我梦见我独自一人在山上捡到一枚今戒指`我擦干净后`上面的龙和凤凰在发光````求好心人```解下

黎拥笑趴下了 - 经受住了没有！
一对夫妻，猜食品名称，我的妻子手势丈夫的猜测。术语“面包”出来的一个大屏幕
老婆描述：圆形，白色的食用
老公：...

老婆：是白色，质软，你昨晚吃了！
老公看来是急，脱口而出：“**！”
栗拥笑趴下......

在大屏幕上的“醋”字逃离
老公：女人最喜欢吃的人是什么啊？
妻子（高兴地）：豆腐！

猜词环节，这一姿态：三国关羽骑的马吗？猜猜我是谁不知道，比画另一个提示：再想想，这马吕布骑。
猜测谁喊：就是貂蝉。
愤怒的手势：你是愚蠢的，我说一天骑！
老挝李晓帆然后在地上！！

3，一对夫妻，猜历史文物，他的妻子手势老公猜。 “金刚经”
妻子描述弹出在大屏幕上：古有，著名
老公：............
老婆继续描述：的是修女
个月应该读她的丈夫似乎明白了，脱口而出：“月经
李勇说：”我的妈呀！导向削减

4，或夫妻，猜的项目名称，他的妻子手势丈夫的猜测。 v3手机“一词。”
老婆描述：粉红色的，今年最流行的，大屏幕，
丈夫给我买了............
的妻子继续：美丽的萨拉波娃，也可用于，我最喜欢的，她的丈夫的话，豁出去了，脱口而出：“性感内衣”
倒霉的栗拥又笑了起来，在地面上。 .....

5，夫妇，猜的颜色猜出她的丈夫手势妻子。
大屏幕上跳出“白色”
丈夫不断的手势，他的妻子仍然不知道......
丈夫急了，......
丈夫说明：李勇内衣！
妻子：白！
曹操和刘备煮酒论英雄的话。外面乌云密布，雷电，大风和降雨。二人喝了几杯，刘备忽然放了响亮的屁，十分尴尬。
刘备窘迫，只听后面关羽坦言：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）！”
关羽话音刚落，，侧照予嗯一步，说：“先生们，莫见怪，屁从云中来！“
照瘀嗯只是说这句话的，响亮的声音，张飞，然后大声说：”放屁飞！“
一阵笑声。刘备也已恢复正常
曹操没有笑，他对此事的深厚感情。离开刘备等人的男人，曹操说：“刘备部下见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补的错误，作为忠实的海尔问题如果反过来能够做到这一点吗？”
人群感到愤慨，并异口同声地说：“丞相，不为你做的是屁股，什么是困难的！下一次，你看没事。”
过了几天，曹操刘备喝酒，在此期间，他想放个屁，看看男人的反应。文火煮很长一段时间，终于硬憋出小屁。每个人都长，等着听。“的垫子的一声，大??将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：”屁褚（猪）放“
侍中王朗紧跟着说道：”屁郎（狼）放！ “
寻求保安说：苟（狗）屁
蔡瑁说：”这是服装（猫）屁
曹操一瞪起了眼睛，另一些人则认为曹操太慢了，抢着往自己身上揽
牛金说：“金屁！ “
荀彧说：”这是玉（玉）屁！ “
曹说：”屁香（红色）！
高台，说：“放屁一览（蓝色）！”
江甘表示：“屁是干的！”
司马师说：“屁司（湿）！” />夏侯渊说：“屁元（圆形）！”
曹方说：“放屁方！”
曹操的脸是白色的，正要攻击，辅导员过其腌叫道：“不对不正确的！大家都说是错的！“
不愧是我的第一个军师。曹操暗自想先听听说。
只听郭嘉道：“这是嘉（假）屁??！”
曹臻和抓住：“这确实是放屁！
曹操气的快昏了过去，彻底失望，不希望有更多的人
“过呼埃说：”这是一个淮（坏）屁！ “
张赫说：”放屁，他（饮料）！ “
司马燕说：”放屁炎（咽）！
，徐黄说：“放屁抖了出来！” “
夏侯惇：”屁敦（dun）了！
郭晶晶说：“屁图出图（吐）！”
夏侯巴曙松：“放屁霸（pa）的输出”
荀攸说道：“屁油（你）
文冲说：”放屁宠物（红色）
江骥说：“屁济（挤）”
钟姚明说：“屁强制劳动（摇）！ “
最后，曹操熊，怒道：”废话屁。“
精神病院笑话全集（完整版）

b：巧合的是，我还指着芙蓉姐姐的胸部 - 打一成语
指着她的胸口：“you - 蓉，奶大！”（宽容是一种美德）
飞的母亲和儿童用餐突然飞了他的儿子说：“妈妈，为什么我们每天**吗？ ????一个
苍蝇妈妈大怒！：“吃饭的时候说这么恶心的东西！！”

一个新兵集合，总是迟到，一直在训练！于是，有一天，他**光画了伪装，
果然，两天馆藏最早
教师的他的样子很高兴，说：“好，但......这不会是**把裤裆。“

山地训练20几天，**没有洗澡！全身散发出的气味??
导师，抱怨，如此说来，要改变内衣的人走上前去......一排人的声音，刷出来的...
教官说：“好了，现在的**和两个屁的变化，三头奶牛和xx变化......

更纯手工制作，希望喜欢

受访者：_ - 见习魔法师二级2009-7-25 16时27
一所高中考试中，学生**严重考试后在这次会议上，校长严厉地训斥大家，他的普通话不标准，他说：“...的考试，这种现象是很严重的操作“（”复制“音同），和一些男性的”该死的男人，有些女人“说”的女人，有男人和女人彼此的“操作”，有的从前面“操作“，而一些从后面的”操作“，有些人偷偷在黑暗中”的操作，有的竟明目张胆的公开演讲“，每个人几乎全班的人”说话“的时代。仅仅只有杨薇“学生”操作“的人，他是值得我们学习！”

受访者：石章启月111 - 升降机5 2009-7-25 16:30
恶心
- 逼抢
老板，她的第二个孩子，飞行的老晕机，不停呕吐。一袋吐满，老板不得不拿起袋子，等他回来后，发现整个机器都在不断呕吐。老板问为什么，她的第二个孩子，说：“我看到这个袋子吐满了，喝完内半袋，结果他们全吐了。”

有一个人看见一家商店的间隙，他们就在里面。“你买什么？”我想要买狗？食品。 “我们有规定，您必须证明您有狗。”哪里有这样的规定吗？打折商品是如此。人与磨很长一段时间的业务员，销售员同意或不卖给他，没办法，男人只好回家把狗买狗？了几天的食物，人去商店买猫的食物。 “给我两箱猫粮。”我们有规定，您必须证明您有猫。或助理，该名男子与她磨蹭了很久，结果还是不得不回家前买猫粮猫带来，几天后，该男子控股挖了一个洞的大纸箱到店找到助手。 “你买东西吗？”你把手伸进去就知道。 “店员把手伸进去：”这是什么，粘。 “我想买两卷儿手纸。”

这是一样的麻辣粉丝煲“这道菜有一次，他在餐厅，点的菜，但服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？ “他很失望。”先生，真的卖完了。你看，最后一个出售该表，先生。 “服务员回答说，那人摔倒的服务员指点，看见一位很体面的绅士坐在坐在绅士meals've旁边的差不多了，但仍然充满份额”麻辣粉丝煲“，其实男人认为绅士是一种浪费美味，让他去旁边的绅士，指向“火锅迷的份额，很有礼貌地问：”先生您这个吗？“绅士和蔼地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来一网打尽，此刻一半下肚了，突然，他发现躺在一个非常小的小，但十足的皮草长的小啮齿动物在砂锅底。一阵恶心，他吃所有的球迷都吐回了砂锅。当有fanwei无止境的，当那绅士用很同情的目光看着他，说：“很恶心是吗？我只是

经典滑舌
一个陌生的同事，我聊天，聊无聊净如何，他和他的女朋友
朋友，怎么是我说不出话来。
时，他说很长一段时间，看着我，意思是，他这么多，我总表中的位置。
时刻，我真的不知道该说些什么，脱口而出的居然问一句：“你的女朋友是女的，对吗？ “......

了一个以上的考试老师发卷子，后面的女孩喊道：”老师，我有，我有！结果坐在他旁边的男孩说：“我，我！”......

时间，我就去买早餐，通常是严厉的老板也排队轮候的时间，所以非常紧张，问候语，厨师说：“师傅麻烦一杯包子，两个**！ ....两年来，第一次听老板笑那么大声。

日买西瓜，我听到有人在问卖瓜的：西瓜皮吗？

**老师演讲曾经说过：“在这里，我举一个例子，”然后认为这是错误的，并说：“玩”

同学向我解释如何进行查询的电话，我想问问在电话里是一个真实的人或声音，竟变成了：“这款手机是活人死人吗？

少年多年的我的同学去商场里的鱼工人。客人挑了一个好的鱼，我同学轻轻地指着杀鱼台对他说：“你在过去，有些人会杀了你。”......

老师问我们：“坦率的郊游车，不要总是头和胳膊扔出去。”......

一天要汽水，赶了几步朝冷饮摊想说的一瓶汽水，只看到眼前的啤酒站着一个急性居然说：“老板，瓶屁水！“.........

我们的一个同事，他去了驾驶考试，考官说一个经典的话：报告仪表，考官正常！ ......

mm告诉我肯德基**的连接，我带她去吃的那几天，在北京巨大的热无法比拟的，我昏昏沉沉的，到餐厅，我微笑的肯德基**来了一句：“请给我两个“血腥”谢谢你！“......

时段的综艺节目主持人电源播音员：请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖骨！恐怖！

老虎脂肪猫，你当我快死了！

高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx，你给我站墙上的类暴寒

我：“这是我们的物理老师......

同学：“教什么呢？ “
我：化学。”

我们的宿舍drunk'm要去尿尿然后带出了一个冷话：尿喝多了酒特别“。

初中学校的文艺晚会，抢问答环节。
主持人：“注意，不要抢的太快。之前，我已经完成了举手表决！”然后，我开始读的话题，说，“现在开...
在这个时候，
主机的答案球员说：“这位同学太着急了一点。 '开始'（屎）仍然在他的嘴里，你怎么抢... “

学校一天一个电话找我，同学们收到一个完整的递给我说：”**找你。 “
虽然我接到一个电话，他轻描淡写地说：”男人和女人“
每个人都笑我笑了四个年....

学生高中同学（一个男孩）走进一家面馆，冷却头发一甩：“老板，22葱不要米线！”完了还加上一句：“点米线啊！”
老板：“......粉丝或洋葱的？”

一旦寝室的同学妈妈打电话给我，我常说， “他不是，但是这一次我想说的是”走出去“，结果说：他已经走了

我们的大学校长教我们书法让我们来谈谈自己的经验，谈到了自己的出生年份，穿红色，他说：“那年，我（红色礼服）也赤身**。 “其结果是全班笑

还有一个读初中的时候，我们用来打下课铃铃铛，有次只是类的钟声响起，老师依旧，突然一个男孩睡觉在课堂上，突然从他的座位反弹的侧爪哭了出来：“妈！起床做饭！我应该去上课！ “......

高中要求穿校服，我们男生有时候只能穿校服衬衫，一旦收集学生**穿着邋遢，老师大怒：”没穿裤子的都给我站出来了！ ...

大学金工实习工厂，工人师傅分配机床：为了安全起见，我门尽量以保证一个男同学和一个女同学一张床，所有的孩子们欢闹的女孩脸红。在实习期间，几乎所有的用车床的活，甚至睡觉的女孩，最后，我做什么不一样，如果考虑到主检查不是很好，甚至劝她练练手，谁知道她说：我有已经习惯了，所以你没有，甚至比爆冷。

我的一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？ “只听服务员，”呸！ “了一声，说：”真可惜！该...

自习时，每个人都在看复习，gg mm说：“我只是背单词，帮助听写左右。mm不想默剧，gg求她，你（触摸式）热我（感动）听写我！结果mm受不了了，大喊一声：“老师，你看我不想（触摸）沉默的他，他非要我（触摸）沉默...
天到同学家吃饭，喝一杯，她的父亲突然走了进来，想喊叔叔，结果是错的，说：“爸爸，座位！”
</我的同事与人争执急口来了一句：“你以为我吃长大的吗？”我一直想知道到底吃什么长大的。

的经验教训，学生机，然后大声喊道：“老板，改机！”类木然。

和我姐姐去李宁，一双鞋子，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？

甚至高中后，学校mm家校门口卖烧烤的，mm吃内脏烤肉的前辈，甚至不怕老板不听，所以，即使大声喊道：“老板，5串牛鞭！ “然后沉默三秒后，所有一起笑暴笑甚至是巨大的尴尬...最尴尬的mm去了，甚至问”牛鞭“甚至非常，非常小声地回答mm：”牛鞭就是牛尾巴
br />公司公交车上班，mm问我：“我的电脑不行了，总是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车见mm，甚至可能随便问了一句：“不检查什么？”然后mm大声，他只是简单地说：“我很愤怒，很长一段时间，而不是检查（梅）毒。你说多么美好啊？“这是冷......现在还记忆，特别是新的。

以前的人到我的姑姑前来参观，里面的只是我的阿姨想要去洗手间。招呼客人，她连忙说：“你们坐哈坐，我去了一趟厕所，倒茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“你的下一个光（余光）对齐！“一个同学小声对我说：”只有他的膀胱长在脸上。“

本单位的工作早班车车，因为车是不是有一段时间，没有座位忙站起来，坐在我旁边的一个男同事，热情和她打招呼：“和一mm上车，你坐在我的屁股！”我笑着下车！

系体育教育专业学生实践课，很多老师讲课，他是太紧张了，解散球队最后时刻他的脑子里一片空白，硬憋了句：“所有的注意，立正！闪光！“

我遇到了一个心仪已久的女孩的澡堂要棉憋了半天憋出：”你洗澡的时候，男人多不多啊？“
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一位老师通宵麻将，见，在黑板没有擦大怒：“谁**啊？黑板擦！”

刚刚买了一套房子调用一个哥们在兴奋：“我买它，但上一毛房（忘了说了一句话“空白”）。有装饰。“那人说：”只有一个厕所吗？你住哪里啊？“

**战争期间最流行的三个词：和平的和平，战争的战争，发现发现，这三个英文单词联系起来大声朗读三次，你会发现一个重大的历史之谜。 （我放的屁）

朋友的孩子6个月的年龄，调用关心，寒暄后两个：“你的孩子现在吃母乳或牛奶吗？”...... ..
购买午餐在食堂，看到你心仪已久的豆腐皮，我太兴奋了，和服务员说：“一个土豆皮！”......周围的人都惊呆了

真的很不错的屁股，心脏肝肺......

最后去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人们说我说：“什么店......即使是芯片不是吗？”说完转身离开...... ...

**类的问题，中日两国的**拉一滴眼泪武士****。老师说：“他去世前剖腹产的武士！”......

一旦发现顾客王姓叫总机接电话的是一个声音如此甜美的mm，她告诉我他的分机，我不知道我在寻找王家是男性还是女性，我的方式，了一句：“他是个男的，先生先生还是女的？...

学院，我的同学刚刚买了一个手机，做一个移动卡，打1860人工台问热的时刻：“你感动业务......”从免提大家应该都听过随之而来的**礼貌地说：“我们的陆地移动业务......”完整季度笑的！

昨天，一名男子说，他希望我给你介绍一个女朋友，我也想问问“美丽”的结果：“便宜？汗死自己......

大学师姐学徒教育心理学，晚...走进教室，斜瞄了黑板，一个老教授生气了，所谓的师姐回答黑板的学徒。师姐支吾半天，说：“性感的理论，这也太硬了。 “全班人仰马翻。原题的教授说：”在理性与感性“......

听同学说，一次，一个女孩在自己的宿舍，买卫生巾，和对老板说：一包健康毛巾老板的实际问：三鲜或辛辣的学生愣了：三鲜，恐怕我不能忍受辛辣......
</我有一个学生的复习测试电脑有一天踢足球，另一同学们的底线球，只听他大喊：回车！输入（传记）

大学当听到一个女孩的菜：厨师，炒酸辣土豆丝，不要放土豆！

学院，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“功能这种材料是旧材料不可比拟的...啊错了，性能和功能...

有一天吃面条店，一个非常缓慢的饥饿，终于按耐不住拍桌咆哮声想说的话不再上米线我把桌子抬不！结果为：“老板！！不要我把米线表，吃！！店，三秒钟沉默后的热闹......耻辱下表...... br />
爸妈吵架，我爸气只是简单地说：“我给你滚出去！” “

我有时间买羊肉串”羊肉串老板说，伸出四个手指，老板蒙古问：“几个？”我伸出三根手指，“4”...... ..

我们的总经理姓周，一次他打电话，我在开车，紧张的口说：“**......一次......”

帮助预订酒店老板，想询问的人有没有像**服务，但怎么也想不到怎么说的，所以我问：“我问你在这里做什么**？”对方说：“什么？**？我们正规酒店！“

一个小男孩在食堂排队，听见旁边说：”主，来碗'**菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）。

昨天同事问我节日的节怎么写？我回答：草字头下面一个节日的节去掉草字头全体员工热闹！一时没有反应过来...

物理老师讲波：“这是一个粗略的春天，我把它从两端看，它是不是一个变量的密度（便秘）？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们同事出差，经销商请他去吃饭。会议期间，你要想要小便，经销商说，就在你去厕所的门，说，我们是整个晚餐可以释放我们的同事为了节约两毛钱，箭步上厕所的正前方有信心说：“我是来吃饭的！”

多年来，我的物流部，客户查询节前的货物什么时候给我打电话，这些天因为节日的浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单内容顺口问一句：“你是什么？”

我在高中的时候假期出去打工，在一家酒店找一台服务器应该工作的学生。由于还是个孩子，但是这是第一次工作，所以很紧张，本来想问经理需不需要工作，想询问或需要人手多了几分含蓄的结果为：经理，你不需要**？ “......

旅行到市场去买菜，准备晚饭，一个韩国朋友买生菜，2 4，所有的变化，他给了小贩，还缺一毛钱，小贩说：“我的头发，给了你，所以没有发。 “小贩惊呆了，半天，回答说：”我不希望你的头发。 “

经理会议一般吸烟：吸烟勒死了！

在厕所里的同事们遇到的中午，突然不知道用什么词打招呼，鬼使神差问我问：“你吃了吗？ “问毕，懊恼地令人难堪，同事回答到：”吃，你怎么样？ “......

我的同事问了人民币与日元的汇率，他说，类人猿与日元兑换

宿舍哥几个看“越狱

工会”的讲话**到一个刀片**的镜头，他的嘴，老板突然弹出了一个：k，她的嘴，隐藏的刀片还能说话，服。 ......“一些慷慨激昂的讲话，最后达到高潮：同志们，让我们今年比明年更好！观众下降。

去电影院看“盗**海盗3”电影“变形金刚”的预告片，看见狂派霸天虎的领袖时，怎么也想不起开幕前的“威震天”，他不能记住的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果惊呼小下“真帅南霸天！”的问题实际上是时，突然特安静没有任何电影音效，n多人盯着我看有趣的......扔死了！

和一帮朋友吃饭，其中一人据估计，被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后满脸通红，站了起来，大吼一声：“兄弟！不出售了！“据估计，想说”兄弟不是用来出卖“......

好累啊，就算吃**新鲜的跑了出去......

同事们开始吃晚饭的时候，手机响了，她说：“我kao，水稻吃了电话。

小学的印象中，班长是极其严重的，自学课程，课堂上的声音，班长维护了足够的几个订单后，一拍桌子站了起来，喊道：在此问题上争论，打断了他的嘴！ ......一流的宁静

和领导大家喝酒，举起酒杯大声道：“让我们现在就死！”这是头脑太热了......

的同学叫于京波，天信宿舍守在宿舍门口大叫：干凉皮，干凉皮的信！“

已婚的球员之一， ，给他红包。加为好友客气地说没有，我说：那哪行，一年一次，一定是花了......

去买糕点，说“两个菠萝”送馅饼“，结果变成了”两个黄鹂鸣蛋塔，郁闷店主真正了解...

我们一流的大学女生刘芸的时候，她捎来一封信的信封在她的的“芸”字“云”以上水平的下半部分的学生，由于字迹潦草写另一个类，跨变成了点，同学们踊跃信在我们的走廊里叫“刘芒，谁告诉刘蚂嗯的，你的一封信。 “全走廊都跑出的观点刘芒（**），结果刘芸的女孩不情愿地叫四个**。

有一段时间，老鼠在家里麻烦，我妈妈买了老鼠**，以维持家庭安宁，但是一个老鼠的**物下来一天大长前，我妈妈看了看门旮旯里的鼠**，对自己，“这**是人吃的吗？家庭晕了过去......

，倍热的天，打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗后半小时，受不了热的一个人说：或打开风扇，散热死亡。 “另一个接口：”不能开，开放将蜡烛吹灭的。

谈到放射性元素，物理课上，老师说：“非常危险的放射性元素，你们人类远离它！”

晚自习回宿舍里，有一天，陆羽美分毫米，然后尾随，一直想搭讪，但没有胆上前，直到天仙mm是即将走入女生楼，牙一咬，上前大声问mm：学生你是一个女人吗？ “后来......后来，我很享受两年的天仙mm白眼。

小时候，我父亲看到我写的文字很简单的一句话错了，爸爸笑着跟我妈说： “我发现你的儿子很愚蠢。 “我急了，大声跟我爸说：”你的儿子是愚蠢的！ “

高中和办公室主任，他又斥责我们的课程不好好听讲时谈到：”你以后，不要怪我转的人比！ “

有时间采取了一辆公交车ic卡线在火车上，在前面的一个人扔硬币的，我大脑短路跟着ic卡扔进...

邻居忘了带钥匙，从我家的阳台上，在屋里找到钥匙，转身，然后打开自己的门。惊人的，从开始到结束勾结在阳台上，我做了不会出现任何错误的。唉，我们都是头部肯定是一门挤过......

有一天，发现手机不见了，翻遍了包，和在家里的每一个角落，未果。然后郁闷跌坐在地上，口袋里的手机，给大家群发短信：我手机丢了！

时间打麻将停电点蜡烛继续打，后来是太热了，嚷嚷： “嘿！打开风扇！ “每个人都mangquan：”不，不，蜡烛吹出来的。 “