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不知道是不是《下一站西单》（一篇很美的文章，如果不是楼主想要的，就当是推荐给你吧》
我没有想到,我所有的从容会戛然而止,也是那一刻才明白,遗忘是一种罪 当警察推开我陈旧的门,也就差不离一两天后,我便要搬离这座城市 它曾带给我年轻的悲喜交加,也曾带给我忐忑与挣扎 当我最后一次挤上老态龙钟的城铁,孩庆幸着自己终于要告别这要不变的轨道生活了,却是一纸死亡认定书,一件她的血衣,一只磨损的手机,让我不得不踯躅,不得不潸然泪下 这令我无措,却甘愿领受~
我曾经沉迷过北京的夜,昏黄的街灯一盏一盏数年如一日地冷落我的孤单 假若城市是有灵性的话,我便早早深陷于其中了 6年前我走下飞机的那一刻,便深深感觉自己是多么渺小地站立在这座古城之上 而后我的唇被看似毫无恶意的风吹得干涸,上海四季的突兀翻转都不曾摧得它如此灼渴,而后我的视野变得浑浊,这北方的心脏仿佛从来就没有清朗的一刻 我披着厚厚的棉衣,跟随警察离开我已退租的房子 我的男友先前才离开,是他替我整理了回家的衣箱 我的脑海中还盘旋着他的眼神,他的衣角,他的手指,这样轻柔的关上了我的行李 而我却在之后不久,备瞬息间调转方向的命运毫不留情的再次击倒 我想,我该要是失去他了 我感到晕眩~
那个恋家,任性,吵着闹着要辞京回家的女孩是我吗?那个一路坦途,令家人自豪的女孩是我吗?谁还惦记曾经的另一个我?那个死去女孩心里的我``````我可不可以不承认我认识她,我为什么要跟随警察走?我可不可以不去回想那些狼狈,那些我永远不想再去面对的荒芜记忆?像我这样的好孩子,从没想到会坐在派出所的谈话室里,也压根不会想到自己会无法坦然回答警察的问题,压根不会想到,会有这样冷漠的盘问目睹我从心里流淌的哀痛和清泪~
“你们是什么关系?“``````朋友”
“你们是什么时候认识的?“六年前”
为什么她的手机里只有你一个人的联络电话?“```````”
“为什么你不说话?你们最后一次见面是什么时候?“两年前```````夏天”
“在哪?“西单``````”
那天夜里,我的脑海中反复想起,整夜撕扯我神经的就只是这个站名而已 广播里的女人用这样生硬,这样咄咄逼人的声音颂念着我多年前关于北京的热爱 我曾经只为听这个站名而反复路过“西单”,我是在听到“下一站,西单”的声音时透过车窗第一次见到她的 那天她正穿着单薄的白色吊带裙,站在供路人休息的座椅上,张开双臂,任一个粗糙的男人拍摄 而她身后是**厚厚棉衣的路人,新奇而鄙夷的打量她~
但那川流不息的猎奇眼神竟令我透心冰凉,令我莫名愤慨,我至今都不明白自己是怎么回事 我坐过了站,又折回来,她那时正蹲在地上瑟瑟地颤抖 我冲出车门,拉着她就跑``````我的**触到她手上的红线,竟然这样纤细这样艳丽动人 现在想来,是我冲动,是我莫名其妙 总之那一阵疾跑,于我,于她,都是一场劫难~
她叫MoLi,比我小一岁,没有父母,来北京就是为了找父母 有钱的时候不想回去,想回去的时候却已身无分文 因为长得漂亮,14岁的时候就开始到处做模特拍照 当然不是那种T型台,而只是那些自由摄影师的木偶 他们成不了器,她就永远只是个玩物 但她喜欢漂亮的东西,喜欢被拍 摄影就是这样最好的方式,美丽的世界不曾拥有,但美丽的年华,却可以被影像如实的
记下,就像记录生命的盛放 我有时会想摄影师若是不爱她,又怎能捕捉她的美,而若是爱她,又怎舍得让她供这个世界赏玩~
我说这话,也许既不懂艺术,亦不懂爱~
她没有读完初中,不看书不看报的 她曾对我说,“你是我认识的唯一一个大学生”她又怎会知道,我有着多么辉煌的中学生活,一路得奖无数,考入全国最好的大学 我与她基本不谈这个,若是谈到,便是我有意伤她的时候了~
那日我与她逃离地铁站时,分明听到后面那男人操着熟烂的京骂在后头嘶吼 但他不会追上来,因为他正在调试的照相机,是他全部的家当 我把自己的羽绒服给MoLi穿,而后替她买了双鞋 她就像我的娃娃,我可以按照自己的喜好打扮她 她扑闪的眼睛竟连感动的泪花都没有,这就是她特别的地方,不会因为那些世俗的判断玷污生活的原味 我没想过施舍,没想让她感动 只是她张开双臂的那一刻,令我觉得美,觉得心疼~我喜欢她~
我替她租了便宜的招待所,这是我尽最大努力能为她做的事 那时候我没有想过未来,但我不能把她这样草草的扔在西单,用一双鞋一顿饭就把她打发了,我只是这样想 我没有问过她和那些摄影师的事,没问过她从前怎么生活 我告诉她以后不可以冬天穿这么少拍照,而后告诉她,我会常来看她 她没有丝毫排斥的态度,她的眼神里有一种盲信的天真,竟使我高估了自己的能力 她洗漱的时候,我只是静静地坐着,脑海中一片空白 那仿佛是另一种我想要的生活,在异乡粗陋的环境中,我拼命挖掘到了稀少的,漂浮无常的温暖~
那天我离开招待所,第一次感觉自己像一个男人一样,可以保护一个人 竟然想要保护一个人,那年我才十八岁~
大学生活从容到不真实的地步,尤其对我这样的异乡人 这里是同上海完全不同的风致,校园里有缓缓的坡,就像是小镇 两边有嘈杂的杂货店,卖书卖烧饼卖各种能想到的东西 我常常伫立在贴海报的拐角处,零零乱乱,用毛笔涂抹着各种讲座和招考信息 第一次看到这些的时候,我的心怦怦乱跳 我甚至找到了父亲曾经住过的寝室楼,那里曾经插满红旗,大字报被贴得层层叠叠 串联时人家都上北京,只有他逆行南下,据说饱览了祖国风光,还不与人流相撞 我有时觉得自己和他很像,叛逆是隐秘在心的,总是在某些时刻蓬勃爆发,和时代对这干,不去思想对于错 我很想让他知道我也被命运推至于此,从我踏入校园起,就冥冥注定与周遭格格不入~
离开家的第一年,我用新生奖学金和各个亲戚塞给我的钱为自己添置了不少东西,那是我手头最宽裕的生活 我至今还记得寝室同学略带讥讽的对我说“上海人就是不一样”第一次离开家,第一次独自生活 在没有那么多的期盼,没有父亲成天唠唠叨叨对我的“前途规划”我相信,一切都重新开始了~
一切都重新开始 的确如此,我认识了一个女孩,她很美,很听话,很复杂~
我每周末都会去看她,是她带我逛遍了北京城 她带我去那些她已经熟烂于心却从没有钱进去玩的地方 我认识了许多她的朋友,他们不都玩摄影,有的还唱歌 我第一次见到北票,第一次见到所为“理想”的清澈目光,第一次亲眼目睹淋漓的癫狂与绝望 她带我去她以前住的房子,那并不是胡同也不是楼房,去北京之前我压根不知道还可以住地下室 确切地说,那一刻我觉得自己为她租房子是对的 那间地下室破破烂烂,男女混居在一起,和外卖盒共枕,怎么会是她这样年纪的女孩该有的生活 但MoLi说那里曾经走出过如今大红大紫的明星,我很诧异,原来这就是他们还聚居与此的动力 我想要帮她,就当捐一次希望工程,做一次好人好事,反正希望工程也是徒有虚名,钱打了水漂也不知道~
MoLi身上有一种吸引人的气质,后来想来,她也定是谨慎的与我相处,尽量不提及我高贵的内心无法容忍的低俗 但我仍然能够想象她拘谨背后的魅惑,她偶尔的失落表情让我体会到她的压抑 我问她,那日与我疾跑前是否冻得战栗 她犹豫了一会,摇了摇头 她说她一直穿的 少,不怕冷,只是想让那男人拍她颤抖的样子 她说了真话,但我很失望 我看到了自己的莽撞,沾沾自喜,自以为是,还误以为是骇俗的叛逃~
后来MoLi带我走过中戏的东眠花胡同,那里有许许多多胸有成竹的美女,但在我心里,MoLi一点也不比她们差 好在,她还小,还有机会 她从不在那里买衣服,并且无视胡同里别致优雅的书吧,而那些对于我来说却是新鲜欢喜的东西 我一直记得她穿着冬天那件拍照的白色裙子,在我挑书的时候添着冰棍 她从来不进来,若是她不感兴趣,便不会自讨没趣 她会在我出来的时候说,“你们大学生``````”,这让我心里有种变态的** 我有时对她态度不好,我精心为她挑选Lolita的服饰,自己却穿的质朴平淡 我喜欢打扮她,却不愿意她这样美的去被人注视,因而长长莫名光火,直至她来哄我,直至她告诉我,只有我对她好~
我只问过她一次关于她父母的事,她说她小时候被寄养在姑姑家,后来姑姑改嫁,新来的男人总是骚扰她,她便拿着家里的钱逃了出来 说是找父母,却只是知道父母大致在北方 而北方,她只知道北京~
我只愿牵着她的手,而后轻轻用**拨动她手腕上的红线 我们像是情人,更像姐妹 因为我并不愿意与她在亲近一步,那定会粗暴的破坏我心底的美好感情 我们一起听“下一站西单”的站名,而后,相视而笑 我问她这么快乐是不是信佛的关系,她瞪大了眼睛说:你怎么知道我信佛?不可说 并不止是因为红线吧,我想 她身体里总有一种隔世冷漠令我惶恐不已 她仿佛任由命运**却总能接受,仿佛内心深处有一个与我.与人世间无关的世界 我没有告诉她这些细微的感觉,情愿陶醉在她的惊异中 不然她一定又说“你们大学生``````”
但MoLi信佛的方式也常让我无所适从 北京本来就多庙宇,她常常翻到各种公园里烧香 她从来搞不清那些庙宇是哪朝皇帝建得,却总不忘记买一些锡箔香烛之类的东西,用我给她的为数不多的钱 她也在招待所祭奠,桌上摆香烛和空碗,说是哪朝祖宗会来也不知什么的,而后虔诚的跪在地上磕头,屋内烟雾缭绕 像我这样年纪的孩子,离这些仪式是很远的 虽说不懂,但我仍然尊重她 信仰,本来就是相信存在的东西,如同爱~
但是自从认识MoLi开始,我的经济状况开始变得越来越遭 招待所40块钱一天,一个月就是1000多,MoLi的饭钱有她那帮朋友帮忙,我从来不过问 但我每次去看她,都会带些好吃的给她,尽管我已经啃了一个礼拜的馒头 一开始,我想着法问家里要钱,时间长了,便不能在这样 我开始四处接家教的活,甚至敲开100多家居民的家门,只为了填一张问卷 我是不是有病?成了那时深夜我反复拷问自己的问题~
在学校的生活变的特别清苦,但我又没有正当的理由申请助学金 我渐渐的感觉自己被鲜明的边缘化了,虽然每次看到MoLi,想到她的漂泊,我又会心软 我喜欢看她熟睡的时候**脚丫的样子,真是太可爱了 我不明白她的父母为什么要抛弃她,她是那么单薄,那么乐观,甚至没有埋怨过那些摸过她的脏手,甚至没有为了命运而哭泣 她腕上的红线常让我想到未来,我不知她的未来是不是有我,她会不会怀念我,她会不会想到,我也同样年轻,并且,因为她而过得并不好~
但,我们都是要嫁人的 怎么办,我们都是要嫁人的~
招待所因为常住的关系,渐渐成为了MoLi的窝 她在那里贴满了那些流浪摄影师为她拍的照片,她也哼着那些没有调调的摇滚音乐 大二那年,我的成绩一落千丈,我觉得不太妙,便开始忙着转系 因为做家教的关系,英语一直没有拉下,所以我想转到英语系,应该会学的轻松一些,也能够多赚些钱,让MoLi生活下去 然而,当我兴高采烈的冲去招待所把这个决定告诉MoLi的时候,却有如遭致晴天霹雳一般 我看到门口散着白裙子,床上除了MoLi,还有一个我不认识的男人~
我讨厌这种故事 MoLi咬着嘴唇恐惧的看着我时,我的心凉如水 我是不是有病?我一直这 样想,为什么要自找这些罪受?我冷冷的看着她,就像曾让我愤怒的路人 那是我一定很丑陋,因为心底只有厌恶,只有自己,而没有爱~
男人离开的时候抛下一句话,“人家也是个学生,也不想想这样傍着人家容不容易”
擦肩而过的瞬间,我看见他比我高半个头,很英俊也很世故 而我却还围着高中时的烟灰色围巾,穿着白色跑鞋,很久都没有时间刷 我还是从前那个样子,但是堕落了,竟然```````这样轻而易举的堕落了 那年我大二,为了省钱,只在春节回过一次家,在家里我还是那个优秀的女孩子,也只有在家里我才吃过丰盛的饭菜 我知道妈妈其实看得出我笑得艰难,但她也无力帮我,一周之后,我又跳上火车,大半年都消失在那座我一想起就想流泪的城市~
那天我僵硬的在门口站了很久,直到MoLi用那双系有红线的手轻轻挽住我,我没有抱她,虽然我知道她浑身冰凉 眼泪就这样一滴一滴从我的脸上滑落,两年来我从没有这样宣泄我的委屈~
“我只是想帮你``````为什么你要这样对我”我问MoLi
“我知道你没有钱,那是招待所老板的儿子``````他把你的钱都还给我了”MoLi的声音让我的心撕裂一般的疼痛~
后来她就一直躺在我的怀里,捧着一个盒子,里面,有许许多多10块钱 我不忍看,因为,那是她的身体,以及,我的无能 我该怎样保护她,保护我自己?我感到无措,想要挽留的生活竟是这样的艰难,而此刻逃离,天地间却不见一丝一毫清晰的风景~
或者说,那是我已经犹豫了 一段没有未来的感情,在我动摇的那一刻,渐渐失去了生命力 如果坚守开始埋怨,那么坚守也就不成其为坚守,它只是消磨 在真挚的感情也经不起消磨,徒劳又岂止是爱的本身?那段日子,她仍然住在招待所,我却艰难地继续工作和读书 我的父亲给我写来了信,洋洋洒洒写满了家人对我的担忧 他说他曾经逆行,曾经因冲动而背离正规 他说那时满目红旗招展,他却偏偏只留恋青山绿水 他说他嘲笑曾经串联的红卫兵,不会找暖和的地方睡觉,不会找好吃的东西吃 他与大部队擦肩而过,曾经不懂孤单,现在深觉惶恐 因为无论是革命理想...