谁可以提供几个笑话?(由于东西方文化差异带来的)
中外碰撞出的经典笑话
1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”
2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“**黑”,不想老外回头就是一句:“**黄!” 我们当场暴倒!
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“not at all.”
5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说:“我歇会不行么?”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一**籍年轻女子拖着一小黑人,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没**来.
7.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准engl**h问:where are you from?
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国gg,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国gg侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”
电话放下发现那gg冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。外国gg还就真的冲我来了一句:**,你的侧面也很漂亮!…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
9.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在**的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
10. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「can...you...speak...chinese?」
11.一个美国人,一个法国人还有一个**人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:”我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。” 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。” 美国人说:我还要很多的钱!” 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:”把我弄回家。” 神仙说: “没问题。” 于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人。 法国人说: “我要美女!” 神仙给了他美女。 法国人又说: “我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。 法国人最后说到: “把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问**人要什么。 **人说: “先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 **人说:再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 **人说: “我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说: “我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让**人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是**人说: “那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促**人赶快把第二个愿望说出来。 **人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说: “行了,没事了,你走吧.
神仙消失了。美国人和日本人互相看着,无语。
三个人继续向前走,这时又发现一个瓶子,打开来又出现一个神仙。神仙说:“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟,我的法力没有他们高,我只能满足你们每人一个愿望,你们谁先说呢?”话音刚落,美国人和日本人同时喊到:“叫**人回去!!”**人回家了,只有美国人和日本人抱在一起大哭起来。
12.一参加**婚礼的外国人夸新娘漂亮,新娘谦虚说“哪里”,外国人愣住了,说“眉毛,鼻子,嘴。。。哪里都漂亮!”
13.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可 真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊 了会天。他说,“你们**人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说**话,哈哈哈……” 最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……
14.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说**话,是幺?”那印度人 立刻用**话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲**话。”立马抽 丫的!
1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”
2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“**黑”,不想老外回头就是一句:“**黄!” 我们当场暴倒!
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“not at all.”
5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说:“我歇会不行么?”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一**籍年轻女子拖着一小黑人,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没**来.
7.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准engl**h问:where are you from?
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国gg,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国gg侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”
电话放下发现那gg冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。外国gg还就真的冲我来了一句:**,你的侧面也很漂亮!…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
9.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在**的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
10. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「can...you...speak...chinese?」
11.一个美国人,一个法国人还有一个**人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:”我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。” 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。” 美国人说:我还要很多的钱!” 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:”把我弄回家。” 神仙说: “没问题。” 于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人。 法国人说: “我要美女!” 神仙给了他美女。 法国人又说: “我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。 法国人最后说到: “把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问**人要什么。 **人说: “先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 **人说:再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 **人说: “我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说: “我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让**人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是**人说: “那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 法国人和美国人催促**人赶快把第二个愿望说出来。 **人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说: “行了,没事了,你走吧.
神仙消失了。美国人和日本人互相看着,无语。
三个人继续向前走,这时又发现一个瓶子,打开来又出现一个神仙。神仙说:“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟,我的法力没有他们高,我只能满足你们每人一个愿望,你们谁先说呢?”话音刚落,美国人和日本人同时喊到:“叫**人回去!!”**人回家了,只有美国人和日本人抱在一起大哭起来。
12.一参加**婚礼的外国人夸新娘漂亮,新娘谦虚说“哪里”,外国人愣住了,说“眉毛,鼻子,嘴。。。哪里都漂亮!”
13.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可 真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊 了会天。他说,“你们**人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说**话,哈哈哈……” 最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……
14.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说**话,是幺?”那印度人 立刻用**话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲**话。”立马抽 丫的!
佚名
2024-05-27 21:08:02
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