以前有没有人见过马在天上跑，当时我还小，但是还是认识马的，经过月亮的时候被我看见了

1、悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么**的。悟空：@#$%#*@
2、道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的.....
唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃....
道童：欢欢是男娃？
唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

3、唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘，要油么？’看来是真到了印度了”
八戒：，那你了么？
唐僧：个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还什么神油？我还不如点护手霜的好！

4、师徒四人未婚原因：

一是唐僧外表俊秀，知识渊博，有名望有地位，只可惜自幼入佛门，只吃素不开荤，身体单薄，西天路上，多次遭到女**、女**骚扰，造成严重心理障碍，以至于见女人就躲，终生未娶。

二是悟空很不幸，孤儿出生，当时没有免费义务教育，没有钱进学堂接受正规的性教育，早年混迹江湖，大闹天宫被压五行山下，压的时间太长，估计下面压坏了，从此不近女色，见美女就喊妖怪，也难怪。

三是八戒倒很幸运，他是师徒四人里，唯一有过初恋的，不过也是为了跟嫦娥姐姐的那点破事被贬下界，归根结底都是“月亮惹的祸”。之后在高老庄与高**热恋，虽然遭到所有人的反对，甚至残酷的，但八戒许诺等他取经回来（从此回不来了），可见八戒对高**的痴情，天地可鉴啊。

四是沙僧比较内向，外表粗鲁，心思细密，有责任心，但不善言谈。虽然不是女人心中的白马王子形象，但绝对是一个值得女人一生依靠的男人楷模，可惜为了取经事业，长途跋涉，东奔西走，错过适婚年龄，遗憾终生。
5唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华共和国什么时候成立呀？
悟空：年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

6一大小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

7悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“兄，你快回去吧！被人到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

8．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能到16块钱一斤。”

9．师徒四人到达一个大城，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“说要办绿色，它尾气超标了。”

10．悟空化缘回来发现不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“这个月贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，跑不了，有银行跟**看着呢！”

11．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲**，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

12．唐僧师徒到了西天门外，见罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟xx签约了，以后就是第三方外派到西天工作的。”

13．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天价太高，咱连都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”

14．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，**发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”

15．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

16。清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

17。猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找**喝酒，出来之后对那个**说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”**看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

18。沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”

19.唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经
如来问：“你们带u盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“硬盘呢？”
如来继续问：“ipod也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧
唐僧：靠，早知道加你就完了，老子还走这么远干嘛！
唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都**了，你看，上不网了吧！
如来问：psp有没有,那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级
唐僧回去以后，加了如来，发现很慢。
如来一个：喂，小唐啊，你丫铁通56k？
小唐：是啊，去年才装的。
如来：唉，你还是再来一趟吧
唐僧师徒历经千辛万苦终于在小贩处购得一个u盘，
并再次历经万苦千辛到达了灵山。
如来把u盘电脑，电脑立刻花屏死机，重启之，所有资料全无，
如来：请使用文明用语！你的u盘有毒，我辛辛苦苦打的啊。。。
猪八戒：还如来佛祖呢，毒都不会解。。。
如来：别吵了，我试着还原下系统！
孙悟空抢过观音菩萨的玉净瓶，倒出圣水浇在电脑主机上，
“我记得观音姐姐的圣水能解百毒！”
电脑烧毁。。。

20当唐僧师徒有了之后

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是基站，有一天走到一个驿站，看到“神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵了，一人了一个。

猪八戒一边走路，一边发给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离**太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给打个，哥哥就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别呀！”

四人到了一户**家里借宿，半夜睡得正香，四人的都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找**吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山**，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的说，“我这的摄像头有红外**功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒**盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开，播放了一下驱虫的，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪**，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐妇女儿童办公室打了个，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

僧怀疑孙悟空用跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎，羡慕的紧，也想一个，孙悟空笑话他说，“水里没，你了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里**来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧的是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空的是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的**；猪八戒的比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧的则就是普通的，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?

唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的响了，唐僧接，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起拨了一个码，《男儿当自强》的声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“**！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州写了封感谢信。

孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”

四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，了个发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。

这个是有关唐僧师徒的四十个笑话(很完整)
以上~
谢谢楼主啦~