一位老板，第一次等我出门，等了我1小时。之后几天，跟他有矛盾，感觉他为了自己的生意利用我。他这么

1、一和尚在深圳艺。开始有4个**理者叫他走，他没有理会，后来了一车**理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是**人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，**理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。

　　2、我是救护，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

　　3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。

　　一会给我妈发了条：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了，郁闷死了...

　　4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下wsj，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

　　5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

　　6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。

　　7、记得高中喜欢一个mm，突然拎几个**瓶要请假。为得mm欢心，遂逃课陪同，逗mm开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？mm说道：刚打胎，打消炎针在；

　　8、今天早上在班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

　　9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

　　10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

　　11、某夜，丈夫想与妻子亲热!

　　妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

　　只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

　　12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊**!

　　一天，老鼠来到发廊，点名要将猫**，猫誓死不从!

　　老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”

　　13、某司机开车路过女儿国某村庄。

　　看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　　那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

　　司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!

　　女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

　　14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

　　雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

　　小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

　　雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

　　屠夫非常生气便一根一根地拔雀的毛，雀狂喊help!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把雀放了。

　　雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

　　雀说：“谁要你救我呀?我正准备了衣服跟他干呢!”

　　15、小强在时发表演说，下面的人洗耳恭听!

　　小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”

　　下面人顿时巨汗。。。

　　16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛中放养了一只公的乳牛!

　　但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又了一只新的公牛!

　　那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛里逍遥。

　　有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

　　牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

　　老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

　　17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

　　18、老徐对妻子养的猫实在是无可，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

　　可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!

　　老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!

　　一小时后，老徐给妻子打：“猫回家了吗?”

　　妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”

　　老徐大怒：“你叫这个畜生接，我找不着回家的路了!”

　　19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!

　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”

　　女佣回答：“先生!什么事?”

　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

　　20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!

　　考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

　　结果只有三个学生及格!

　　这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

　　只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

　　21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!

　　众人哗然，赶紧干杯!

　　领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!

　　众人急忙干杯!

　　领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!

　　众人含泪再喝!

　　22、小张在上**美女!

　　小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”

　　美女收到消息后回复：“你想干吗?”

　　小张马上回复道：“想!”

　　23、有三只老鼠在吹牛!

　　白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。

　　灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。

　　黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!

　　24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!

　　第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”

　　回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

　　邻居又问：“真的?他向你说了什么?”

　　回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”

　　25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”

　　蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”

　　蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”

　　26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

　　有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!

　　于是男主人赶紧去追!

　　过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”

　　老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”

　　27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

　　进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”

　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!

　　这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”

　　29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。

　　当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

　　他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”

　　他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”

　　敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”

　　太瞌睡了，司机再次躺下。

　　但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”