财富值太多不知道花什么好，讲个笑话吧，挑最好笑的采纳，看程序追加。。

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事...

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了 ......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁.....

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中...

佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。...

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真**灵啊！”

也许我们和你的思维不同，所以笑点就不同，我们思维没你快所以我们反映不过来，看了没有笑，我们爱看简单的易懂的比如：一个外地司机在茂名向**问路，茂名**回答：“你...

大概十五年前，我们初中的时候，语文随堂测试有一道题：鲁迅，_____人。答案应该是浙江绍兴人，结果测试结果出来，老师怒气冲冲地说：“你们这次答题答得五花八门什么...

a.男人**：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4**你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次b.女人的**：...

笑死了1.**：同志们好！士兵：**好！**拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告**，我是女兵！ 2.一农夫请兽**给猪配种，兽**说：看来需要人工...

下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”　我：“怕什么，他又看不见。”　只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”祝你...